Letters from Boston.

Etat d'urgence.

2009-07-09T10:27:00.006+02:00

Codéïne

2009-06-08T10:51:00.003+02:00

Je ne suis plus vraiment ici. Je suis une ombre, qui avec le vent se gonfle, prêt à exploser souvent je crois.

Les bulles qui volent dans le ciel sont sages, et éclatent lorsqu'on leur demande ; parfois même en avance. Alors aucune rébellion semble possible...
Je m'en vais pas vraiment. Cet endroit sera juste agrémenté de photos à partir d'aujourd'hui. Pour le reste, il faudra savoir trouver les ponts qui regorgent dans ces quelques pages.

L'orage.

2009-05-14T22:06:00.003+02:00

On a le cœur pur et avec nous l'espoir. On est la marche sur le monde. On est le monde. On vie alors qu'au fond ce que l'on a dans nos tripes c'est la mort. Il paraît que la joie est passée de mode et que dans ces temps de crise le ciel pleure. Car nous sommes bêtes, notre esprit de contradiction nous pousse aux rires. Le retour de flamme n'en sera que plus dur. Mais on marche et on marchera. Puisque présent et futur valsent, cela veut dire que nous en sommes arrivés à l'intersection de nos vies : le réel paraît s'effriter, et sous nos pieds les cendres de nos ancêtres. J'en ai marre de danser, alors mes pieds bougent sans que je ne puisse les arrêter. Je l'entends, la mer qui monte. Je la sens : l'écume – et mon visage se découpe dans la brume tachetée du matin. Je flirte avec la rosée comme certains s'amusent avec les gouttes de la pluie battante. Il y a du vent qui fait plier les palmiers, qui nous fait psalmodier des désirs sans frontières et qui rendent les animaux humains, les hommes des énergumènes.
Je reprends mon souffle.
Cela fait longtemps qu'ici je n'ai pas écrit – ailes brisées –, peut-être que je suis en train de partir en laissant la maison vide. Peut-être que la danse est finie que le vinyle fait des tours sur lui même sans bruit à part le bruissement de ses pas. Mon nez est plein de ces odeurs d'été qui nous fait nous dénuder et jouer avec les astres.

J’entends que l’on remet des sous dans la machine, le jukebox tousse et se remet en route : choisissez la musique.

Echapper (s'). // State of emergency.

2009-05-05T16:49:00.000+02:00

Le soleil écrase nos mensonges, nos faces d'étrangers. Perdants jusqu'au bout, nous sommes pourtant d'ici, perdus entre un pays et un autre. Teintées de culture, tendues de couleurs chaudes, les rues semblent pleines d'amours ; elles sont pourtant tristes, et de la tristesse naît les nuages blancs dans le ciel bleu pâle. Ces nuages ne pleurant pas, ces nuages allant ailleurs : ils en ont de la chance. Les jeux dangereux de tous temps joués à tout âge dans des caniveaux sales. D'un octave à l'autre, le temps passe, la voix des minots devient grave, les regards aussi ceux des parents perdus dans leurs illusions ou leur naïveté. Manger avec des mains sales, croquer la vie même si elle a un vers à l'intérieur c'est ce qu'on nous apprend. Mouton on applique. Si prompt à se rebeller d'habitude, on apprécie ce repos. Nos espérances s'apparentent à des raisons d'être.
Tu me dis qu'ici, on ne peut pas être triste, que le soleil nous illumine. Mais je les vois moi, ces passagers du destin, un pied dans les souvenirs et un autre dans le présent. ils ne connaissent pas le futur, il ne connaissent que leurs gosses, leurs petits enfants. Ces visages victimes d'érosion. Ces rides qui font de l'ombre aux sourires, qui teintent les rires et ces pleurs qui ravinent le long des joues, qui trempent ce sol sec. La misère accomplit chaque jour son travail, et les humains eux en cherchent. Les grippes exotiques n'effacent pas les dettes, n'effacent pas les rêves non plus. Elles effacent parfois les manifestations, car faire peur c'est détourné l'opinion. On pourrait mourir de tout, et on pourrait dire que c'est une libération. Mais l'on n'ose pas, alors on fait semblant, et on s'en sort bien, hagards mais confiants, pensant que demain sera comme aujourd'hui : en différent.

Les rentrées maritimes sont pleines des odeurs de la mer lointaine. Sur moi se referme les pages d'un livre. Pris dans la mouvance du roman, dans le luxe de ce qui est dit tout haut et dans une langue belle. Partir du quotidien, en faire une chose vive, avec patience, c'est mourir un peu, pour apprécier ce qui vient après : pour aimer revivre. Les lettres dansent ; brasiers immenses découpant le ciel bleu du crépuscule. La ville se reconstruit peu à peu chaque jour. C'est l'avancée lourde de la machine. Les gravats font de la poussière et nos yeux souffrent de conjonctivites à répétition. Déjà sourd, ils seraient prêt à nous enlever la vue de cet abandon bleu : notre seul point de repère. Mais déjà la vie se couvre, déjà il est l'heure des orages, l'heure des batailles. On murmure partout que c'est la fin, qu'il faudra recommencer après. Quand je contemple, perdu, le fil désué des jours je me demande si je ne me perds pas en conjectures, si mes calculs sont justes. Des portes s'ouvrent, d'autres se ferment et moi j'aimerais avoir un passe, et aider tous ces gens dans leurs boîtes ; leur donner un sourire à eux qui n'ont dans leur tête que du gris et du noir. Les larmes ne servent plus, la dignité est la seule chose qui porte un humain n'ayant pas assez de bonheur pour dire, sincérement : "je vais bien."

Fear is the mind killer

2009-04-29T18:02:00.002+02:00

On pourrait peut-être s’appeler par des doux noms, pour toi « mon ange », pour moi « mon cœur ». Ainsi on se dirait que tout va bien, cela nous changera de ce quotidiens qui a glacé nos âmes, abrutis nos regards. Je crois que notre problème c’est que l’on a des restes d’indépendance accrochés aux cœurs comme si on gardait une bouée de sauvetage « au cas où ». Voulant voyager, ne quittant pas le rivage en somme. Mais la peur de quoi ? De faire confiance, de tout donner et qu’importe des conséquences ? Nous sommes peureux, cela se voit. Même si l’on a accepté de nous montrer nos têtes enfarinés le matin, moi les cheveux en pétards, toi pas maquillée. Je n’oserais jamais t’avouer que je t’aime encore plus dans ces moments, parce que tu croirais que je mens. Puis, on nous a appris à avoir peur du risque. Ca en est devenu une constante, même les intrépides semblent ridicules lorsque l’on réfléchie une seconde à leurs actes. Le risque, c’est jouer sa vie, c’est faire alors que l’on a à perdre. Qu’avons-nous à perdre ? Que des choses importantes, je n’en doute pas. Mais au-delà ? Lorsqu’on les regarde, repoussant leurs limites, la seule chose qu’ils ont vraiment à perdre c’est leur honneur s’ils ne réussissent pas. Ce sont des monstres d’orgueil, ils diront qu’ils tiennent à leurs possessions, à leur famille et cela sera peut-être vrai, peut-être que l’homme le plus sincère du monde fera partie d’eux : mais réellement, quel absolu poursuivent-ils dans cet accomplissement à part être l’unique ?
Alors oui, on pourra s’aimer sans peur un jour. Je serais peut-être plus là ce jour là, peut-être ce sera toi. Nous n’aurons plus rien à perdre puisque nous nous serons perdus et de fait, nous n’aurons plus peur de nous perdre. C’est paradoxal. Mais on n'a plus peur des choses lorsqu’elles se sont réalisées. C’est le principe du Temps. Heureusement qu’il coule, il reste l’espoir qu’un jour notre trouille s’arrête, que l’on puisse se regarder dans la glace en riant de nous de ce que l’on s’est fait devenir. Pour le moment nous nous gavons d’anti dépresseurs et de cachetons. Parfois nous nous psychanalysons l’esprit, et avec le sourire allons acheter des narcotiques. Il est tellement grisant de repousser l’angoisse.
Oui, appelons nous par des doux noms, pour faire comme ci : le cinéma est le salut au milieu d’un brouillard épais. Même perdu nous avons le loisir pour oublier, l’évasion à en perdre haleine. Peut-être que t’appeler ainsi te fera sourire : j’aimerais, cela me fera un bon prétexte pour te dire toutes ces choses que je n’ai jamais dit, par pudeur. Je te dirais alors peut-être que tu es la plus belle, qu’avec toi je veux voir l’oubli, que je veux connaître ce que je n’ai jamais vu : le reflet de la mer dans les yeux d’une ingénue.

I've got to see you again - Norah Jones.

2009-04-27T11:19:00.002+02:00

Il y a des chansons douces, il y a des mensonges du même acabit. Il y a des charmes que l'on cache pour ne pas montrer que l'on est horrible. Et il y a des clowns tristes, des clowns qui ne font pas rire. On pourrait nommer ça le musée des horreurs. On pourrait se dire que tous ces reflets de nous, si moche, ce sont des miroirs déformant. Mais la réalité est bien là, peinte dans la réalité circonflexe de nos formes. Plats ou non, le miroir ne ment jamais, on ne lui a pas appris lui. Alors, on pourrait dire que nos mensonges sont vrais. En attendant, on s'en persuade, faute d'avoir pu démontrer. On regarde la réalité circonflexe de nos formes. Je crois qu'au fond on se demande pourquoi on joue le jeu de la vie. La voix est belle, elle nous transporte, vecteurs de passions / émotions. Arrivé en bas de page, on passe à autre chose, oubliant le lendemain, le surlendemain : la vision du futur en somme.
Il y a des chansons douces, il y a des mensonges du même acabit. Nécessaires ou salvateurs, je n'arrive pas à vraiment déterminer. Il nous reste les valses pour oublier, l'alcool pour se rassurer, et tout ce que l'on fume c'est pour nous persuader. La fumée comme ciment rendre l'éphémère solide. On ne respire que du goudron c'est pour dire. Je suis fatigué. Des courbes m'enivrent. Je crois que je dois partir, filer vers d'autres horizons majestueux. Voir des langues noires m'avaler, me retenir, ne pas me lâcher. De toute manière, c'est toujours pareil, on parle de mensonges, on en arrive à l’oubli, à l'exil. On n'est là à partir dès que l'on n'entend pas la vérité, parce qu'on est lâche, car la vérité nous fait peur. La franchise c'est le cauchemar. Oui, c'est pour cela qu'on part sans se retourner, pour ne pas entendre. C'est sur, c'est beaucoup moins brave que l'on ne pouvait le penser. C'est comme ces miroirs. C'est comme voir son visage refléter par une étendue d'eau. On a beau contempler l'autre monde, celui qui se joue derrière les reflets, rien ne semble nous indiquer la voie à suivre. On se sert en émotions fortes en attendant, avant de penser vieillissant à se construire une vie.
Alors, on fermera les yeux, et enfin, on entendra les chansons douces, et on comprendra les mensonges du même acabit. On se connaîtra moche, alors on ne dira rien devant le miroir, on rira même et le miroir rira avec nous comme d'une bonne blague. On écoutera la vérité sortant des bouches des enfants, et on la trouvera enfin belle et non pas lapidaire. On ne mentira plus, ou plus vraiment. Puis on cultivera nos rires. On dansera, mais ce ne sera pas pour oublier. Non, ce sera pour ce souvenir. Et peut-être enfin, dans la terre grise nous nous retrouverons, nous qui nous sommes quittés sur un coup de tête, et enfin on pourra dire : "je te pardonne, maintenant, j'ai compris."

Des fractures des yeux. // Vie polarisée.

2009-04-25T21:01:00.006+02:00

On se libèrera, un jour.

"I was working downtown for the minimum wage."

2009-04-23T18:40:00.004+02:00

Tu auras beau crier, cela ne calmera pas la tempête. Cela n'assombrira pas le ciel prétendu bleu, tu n'inverseras pas le sens de rotation de la Terre, et ne renverseras pas les courants. Tu crieras seulement pour le vide, sabordé par le vide de leur argumentation. Tu flotteras, peut-être plein de vie, à la recherche d'un absolu fuyant : le progrès social.

L'évolution et sa théorie s'enrhument, dans la nuit tu danses ; pas de brume. Les rythmes t'entraînent, tu veux être cet Unique faisant avancer les choses, alors tu es devenu masse et tu milites. Tu bats le bitume de ces rues pavés de haine, refusant de bêler, refusant de te robotiser. Tu as mal mais continu même si le gouvernement ne reconnaît pas ton courage et tu prend pour un terroriste, un preneur d'otage : tu marches, pieds et poings liés par tes idéaux. Combien reconnaîtrons ta force ?

« J'étais un animal. Et je mordais comme l'on marche. »

2009-04-17T19:57:00.003+02:00

Chronique de rêves sans pesanteurs, des choses d'humains sans scrupules :

J'écoute le silence provoqué par chacun de mes pas. Cette sensation... Comme si des "vides" s'entrechoquaient. Il y a l'écho des sons disparus qui me reviennent, comme des souvenirs brisés. Mes empreintes digitales forment une toile immense. J'ai perdu le sens des choses. Je regarde les murs, et je sais ; je veux les salir. Point, virgule. Virgule, point. Douce musique, virulence sans amour, bataille au poing : ma vie un simple Alexandrin. Dois-je en rire, dois-je aller au delà ? Je remplis des pages comme si de rien n'était : sans le savoir (vouloir ?) j'évolue.

Heartstorm.

2009-04-15T17:44:00.002+02:00

Monolithes mis à part, la vie semble horizontale. Alors pourquoi cette élévation permanente, cet entassement vers l'absolu ? Le ciel laisse rêveur et la réalisation de nos rêves nous rendra frustrés.

Les cahots de la route déforme une écriture peu sure d'elle. Couverture griffée, rature utile.

Lucifer's son of the morning.

2009-04-13T13:13:00.000+02:00

JEU DE PISTE.

Crier entre les lignes.

2009-04-12T23:33:00.002+02:00

Se plaindre est passé de mode, alors on s'est mis à jour, maintenant on grogne en HTML, et depuis, rien ne va plus. La jeunesse est névrosée, et tout ceci se passe de plus en plus tôt. Bientôt à 5 ans on sera vieux.

Take-away // When I was a superstar.

2009-04-10T11:15:00.001+02:00

Dans la chaleur, pressante et étouffante, d’une free party. Dans un déluge de sons, de mots, et d’odeurs. Sueur pour maladie interne de l’être. Dans la déprime post traumatique. Là où, simplement, les hommes vivent ; sur terre ou dans leur tête.
Certains s’alimentent aux rêves, d’autres ont de l’alcool sous le capot, comment leur en vouloir lorsqu’ici l’ivresse peut s’atteindre avec un pack de 8.6 pas forcément chère ? Les mêmes « take away » dans les mêmes snacks crades, près de porches puant la pisse de la vie humaine. A chaque lune ronde, on crie pour elle, on s’égorge ici, parfois, pour une sombre histoire de demoiselle. Paraît-il que l’homme est au dessus de la masse. Pourquoi ? Parce qu’il s’est asphyxier la terre avec du béton ? Sans doute.
Je ne suis pas le monsieur Tambourin, je ne suis pas une gravure de mode, un héros quelconque décrit par une rockstar lambda : alors ai-je pour autant le droit de vivre ? A les écouter non, mais mon cœur bat, mon cœur fait mal. Alors je bouge ma migraine comme certains baladent leurs chiens ; cherchant toujours une réponse absolue dans la musique que j’écoute, cherchant la réponse absolue d’une vie sur terre qui s’écoule comme de l’eau. Peut-être qu’en courant mes réponses viendront plus vite ; mais paraît-il qu’ici la patience est une vertu.
La poésie comme seule relaxation ; bain chaud et thé vert. Parfumons nos narines de menthe artificielle, faisons nous ainsi des amis virtuels et pour « faire genre » tailladons nous – un peu – les veines. Attraper une attitude et essayer de la faire sienne, pour ne pas se sentir seul, pour se sentir groupe et vivre en tant que tel ; rationnellement parlant. Tu crois que derrière ces mèches noires ridicules, ou ces crêtes n’ayant rien d’iroquois se cachent quelque chose d’autre, de plus profond ? Coincés dans des jeans trop serrés, comment la jeunesse peut encore respirer ? Avalant sans cesse de nouvelles débilités, mais avec ce même air glouton qu’elle arbore à chaque fois. Toujours plus, toujours plus vite. C’est à la vitesse qu’on reconnaît ta place sur ce monde. Et le bruit de nos moteurs ne fait que bourdonner comme si le cerveau était mis en veilleuse pour ne pas l’user. Il servira peut-être ; un jour.

Une tour devant l'arc-en-ciel.

2009-04-08T15:58:00.003+02:00

« Il fout un grand coup de pied dans une boîte en fer, les mains dans les poches il déambule, sur les vitrines se fait son cinoche. Il fume sa première clope, regarde sa bague en toc. Il a du faire la même chose l'an dernier à la même époque. »
Y a pas le choix, Shurik'n

Je le vois, là, à regarder une publicité de soutien-gorge comme un mort de faim. La fatigue, peut-être, ou la lumière blafarde du néon. Que s'est-il passé pour en arriver là ? Certains le savent, d'autres préfèrent l'oublier. L'œil terne, la bouche pâteuse. Qu'ont-ils fait de nous ? Mais surtout, pourquoi accuser des "autres" que je ne peux nommer ? Sans doute ainsi je fuis toutes choses s'apparentant à la responsabilité comme je sais si bien le faire. De toute manière, nous sommes toujours le bouc émissaire de quelqu'un j'aimerais juste savoir qui m'embauche.
A regarder un horizon si étriqué, je constate qu'on est tous masochistes à notre manière, cherchant l'exutoire dans la mutilation. Addiction brute mais sans angle. La simplification de la vie à celle d'un ordinateur, oui ou non et aucun contrastes. La subtilité envolée, on aimerait ajouter de l'eau dans son vin, de l'héro dans nos veines, de l'alcool dans notre organisme. Maintenant nous sommes polythéistes, priant tantôt sur la boulimie, tantôt sur l'anorexie. Comme si l'on rentrait dans une orgie religieuse.
Nous aimerions être ailleurs, et mêmes quelqu'un d'autre. Peut-être l'impression de culpabilité, ou celle d'être sans cesse surveillé, on s'enferme derrière nos volés clos une fois la nuit tombée. Sommes-nous devenus des pervers écervelés ne souhaitant que se reproduire, bafouant les règles de vie commune ; ne cherchant que sa propre élévation ? Dans ce modernisme et ce civisme, je constate que les besoins de l'homme sont primaires, on y a juste apposé des mots sophistiqués...

Je vois le monde s'effriter, je regarde les tours devenirs des ensembles de grains de sables ouverts aux quatre vents. Je sens le sol m'aspirait, et je m'approche sans le vouloir de l'épicentre d'une tornade ; mais je n'ai pas peur : je suis terrorisé.
Je tire une nouvelle latte sur ma cigarette et tout redevient clair. La lumière des néons crée des illusions et rien ne bougera plus dans ce mouvement incessant. Tout est figé, comme ce beau paysage urbain sur une pellicule argentique, comme ton sourire sur ce si vieux cliché. Pour ce qui est de ton visage, et du miens aussi, c'est l'absence de rire qui nous y installe des rides. Dans cette situation oppressante de noir broyé, il faudrait pomper tout l'air du monde pour s'en sortir (et encore...)
Afin de passer le temps, on remplit nos bouches de goudron, arrosé d'alcool fort. La rectitude de l'horizon et tous ces trous fait à la terre, toutes ces idées, révoltes, corps qui sont enterrés là sous nos pieds : était-ce vraiment pour ce monde ?
J'ai envie de tout brûler ; les autres ? Qu'importe, je sais que je me sauverais, j'y arriverais. Pour ces idées folles, ils peuvent m'enfermer, ou mieux, me crever. Mais j'ai beau être plein d'eau, je n'en reste pas moins plein de vide. Je ne balaierais pas ce feu, mais raviverait ses cendres. Qu'arriverais-je à faire à la force de mes cordes vocales reste une question dérisoire.

Je vois cet homme à cet arrêt de bus, impassible mais excité face à ces nichons presque nue, à cette chair semblant si fraiche pour l'affamé que l'on a fait de lui. Peut-on lui en vouloir ? A qui la faute ? Cette question aura beau être criée par la foule, elle se perdra dans l'atmosphère. Puis, lorsque l'écho ne reviendra pas, que les explications ne viendront pas, on accusera le voisin.

Et je ne peux donc pas croire que Dieu nous ait fait à son image, car il ne serait pas imposé sa plus grande phobie multipliée par 6 milliard : les autres.

Une page de mon "journal".

2009-04-06T22:28:00.003+02:00

Larme légère d'un cœur qui pleure en la mineur.

Ma vie s'envole, je flâne au détour des rues, je n'aurais pas du grandir. Si j'avais su...
J'ai perdu ta trace dans un vrai bric à brac, un vide grenier de printemps. Je suis ému dans une friperie : j'y vois mon cœur en vitrine.
Eclat lumineux, explosion de couleurs ternes. Les mots glissent de mes doigts vers cette machine à écrire sans âge que je souhaite posséder. Je m'oublie lorsque mes pensées s'envolent.
Je regarde le ciel avec le rire de mes 5 ans.
Des choses magnifiques naissent dans l'espace étroit entre le ciel et notre tête.

... La vie cultive sa rage.

2009-04-05T13:21:00.002+02:00

[...]

Et finalement, à quoi ça sert vraiment à se retrouver là à comparer ses,malheurs entre l'un et l'autre. A se dire que l'on souffre plus qu'un autre alors qu'on ne sait rien de lui. On ne sait rien des hommes, alors on se juge de manière subjective pour se penser mieux que l'autre, et se rassurer en somme. On veut toujours le plus en tout et c'est une triste impression. Peut-être l'envie d'être sous les feux des projecteurs. Peut-être pas.

Graphic Gangsters.

2009-04-03T10:40:00.003+02:00

Pour se sauver, on s'est calé sur les murs, en gros en gras et en couleur : mots de haine, mots de vie. Mais ils nous ont collés des affiches sur le dos. Au propre comme au figuré, nos belles idées se sont retrouvées masquée par des pubs sans intérêts et l'on s'est fait taxés de vandales, nous qui voulions éclairer la ville. Alors on court pour fuir ce monde ou les murs sont des obstacles à la générosité. Et finalement ça revient à quoi de dire que j'aime mon prochain en lui offrant une oeuvre d'art à la place d'une réclame pour des frigos bon marché qu'il n'aura de toute manière pas l'argent de s'acheter. Il ne reste plus qu'à courir, et éviter les embuches,la police et l'absence de peinture.
A travers le monde, les néons se ressemblent, et pour être originaux, ils ont justes inventés des prises différentes pour brancher notre cerveau fatigué d'avoir trop réfléchit à faire rouler sur lui même un monde qui valse déjà très bien tout seul. Comme s'il avait besoin de nous, notre père. Les métros se ressemblent, juste les noms de station changent.

On est tous de la même planète, mais pas du même monde.

Oxmo Puccino

"Les vrais fous ne se font pas interner, ils rêvent les yeux ouverts, poings fermés"

2009-04-02T21:15:00.004+02:00

Un jour on partira.
Et qu'importe que le temps nous rattrape, nous serons nous jouer de lui.

Moleskine molesté. Les yeux au ciel ///

2009-04-01T19:22:00.003+02:00

La pluie tombe en jours, et les jours trempent le sol. A l'abri du vent de la folie, je te vois replié sur toi même, et l'histoire se répète dans ton regard : saturation de nuages, éclair, puis larme. Les tonnerres ne sont que les sanglots de Dieu.

La musique se termine mais tu continus à avancer car tu sais que l'immobilisme c'est le vide. Tu danses, pour te sauver de ta perte. Tu vois sous tes pieds nus le sol de ta chambre devenir Jericho. L'Atlantide ressurgira un jour peut-être.

& Blind.

2009-03-30T17:58:00.003+02:00

L'image se fige sur une explosion. Je sors. Je m'assois sur la terrasse, la nuit est claire et calme. L'été. La lumière lugubre des lampadaires en contraste avec la netteté de la lune éclaire la rue morte. La nuit semble morte. Elle reviendra à la charge demain pourtant. La fraise de ma sèche à des reflets violets dans la nuit. La lune est pleine.
L'image est figée sur une explosion. Et tout sera balayé un jour ou l'autre. Un coup de vent trop fort, une brûlure. Qu'importe. Il n'y aura plus rien. En attendant je fume une clope, et me demande si quelque chose va arriver ce soir. Les étoiles ne brillent pas. Nous tournons autour du soleil, la lune tourne autour de nous. C'est comme une valse, sauf que l'on a remplacé le temps par des choses solides. Je lâche un dernier nuage de fumée, en faisant des ronds qui s'envolent et se transforment en infini.
Je repense à l'image figée, à y regarder de plus près, on voit un corps calciné au milieu des flammes. J'aime les symboles. Nous brûlerons sans doute la dernière heure venue. Mais je ne serais pas vraiment là. Il restera peut-être des cendres de moi, des braises ne demandant qu'à se raviver. Qu'elle importance ? D'ici là, les pluies acides auront polis les angles de nos jours, et l'on roulera sur l'excroissance de notre ennui. L'amusement sera variable avec les cours d'une bourse ridicule, celle des sourires. J'ai beau avoir foi en l'espèce humaine, je me demande comment elle se sortira de cette passe. Qu'importe, en attendant, le film à repris et encore une explosion. Toutes ces histoires se répètent, et si un jour on me demande de décrire le monde, la société, les gens, toutes ces choses abstraites : je dessinerais une boucle.

Traumatisme singé.

2009-03-28T13:18:00.003+01:00

J'ai crié sans m'arrêter, même quand ma gorge à brûlé. C'était un cri physique, et sans souffle, je suis tombé enfin. Faiseur d'expériences traumatisantes, je regarde la télé sans la voir, l'incandescence des mots qui s'échappent des choses s'y agitent. Je me concentre sur ma fin, l'émission s'arrête, mais les émotions restent. Ma vie est tapie de ces images subliminales me poussant à la fracture. C'est la crise paraît-il. Pourquoi rien ne va plus en cette année de drame ?
J'aimerais introduire une nouveauté, écrire un épigraphe sans apostrophe, sans respiration ni pause. j'aimerais que cela devienne un hymne, et que derrière cette bannière on reprenne espoir. en attendant, il nous reste qu'à regarder le temps qui passe, le ciel capricieux, et se sentir glacé par des larmes. Les artifices mis de côtés les mots semblent rêches comme des vieux draps dans lesquels on a trop dormis. Peut-être est-il temps d'évoluer.

Passer ma main dans ta chevelure : boucler.

Impasse des rêves brisés.

2009-03-27T15:07:00.008+01:00

Lettres Persanes, idées percées. Odeur & épices. Rêves safranés.

De la poussière.

Partout.

2009-03-25T12:08:00.003+01:00

Il n'y a plus personne sur la porte d'Aix. Avant il s'y tenait un marché sauvage, presque sur la route. Les flics ont sans doute fait une descente. Maintenant cela semble vide et mort.
Toujours les mêmes y soutiennent des jours plus que centenaires, fidèles à un poste qu'ils se sont eux même assignés.

La course me semble dérisoire.

Curiculum Vitae Laborieux.

2009-03-23T19:56:00.002+01:00

Dans l'air flotte une odeur de sucre. J'aimerais t'y voir toi, regardant un gâteau appétissant - aux fruits et à la crème - et ne pouvoir manger dedans. Les propos racistes se conjuguent comme l'ennui, et la rage semble commune. On se paye des tranches de rires entre deux propos dissonant. Entre temps on est dans les transports en commun et l'on réalise que dans une rame de métro on pourrait faire des statistiques. La vieille tenant plus fort son sac a sans doute du jeune maghrébin en face d'elle qui est pourtant licencié d'économie. L'incohérence semble folle lorsque l'on se tapie dans les préjugés. La musique douce, on me susurre à l'oreille. Nous sommes poussés à l'erreur. Ici manifester est un crime, alors qu'à une époque c'était un besoin, une chose qui était chère et à préservée. Que s'est-il passé entre ? Nous sommes sans doute devenus des gens moyens, et la neutralité nous a rattrapé, avec l'individualisme. Je suis coincé entre tours et pavé, soleil et grisaille. Ces tours grises faisant face à la mer, s'élevant dans le ciel bleu me font l'effet d'un oxymore. Somptueux désastre.

Mouvance et mouvement.

2009-03-20T22:16:00.002+01:00

Les grands ensembles prennent de haut une révolte silencieuse et introspective. Larme à l'œil, à la recherche constante d'un bonheur couard puisque fuyard. La fierté sous le bras, on commence à occuper une place importante, triste masse n'ayant que ses cordes vocales pour résister.
Dans ces dortoirs de béton la déprime semble facile. Gris sur gris, monde sans teinte rougeur et cœur à l'arrêt. Tu suspends ton souffle espérant mourir plus vite, et tu te retrouves simple quidam essoufflé. Un de plus, un de trop.
La marche continue laissant tant de gens sur le bas côté. La machine mise en branle, nous nous faisons avaler par la routine. Nous attendons la fin de cette nuit impossible. Nous attendons Godot en sommes.

Une boucle / Bouton repeat.

Fuir.

2009-03-17T23:15:00.002+01:00

Une note, puis deux... Puis trois. Arpège, accords. Le tambour, ou seulement la voix. Les rumeurs, des mots sortent de ta bouche. Un taxi s'arrête. La lueur des lampadaires, dans l'ombre tes amis, au revoir.

Les claviers rhodes nourrissent une nuit terne. Garniture beaucoup trop douce. L'autoradio joue un air doux.

"Où va-t-on ?
- Où le cœur vous en dit..."

Le chauffeur comprend, embraye. Silence. Violons. Tu regardes dehors, à l'arrière. Les grattes ciels inaccessibles, les flaques d'eau et leurs reflets. Des cris, et des rires. Tu penches la tête en arrière. Tout tourne, lorsque tes yeux se ferment tout s'arrête. Une larme soliste le long de cette joue. Un verre de trop sans doute. Ton regard bleu, sans expression.

"Mauvaise nuit ?
- Mauvaise vie, peut-être. Et la votre ?
- J'ai connu pire."

Les lumières de la ville reflètent sur la mer. Des gens sur la plages, un couple enlacé. Peut-être.

Ellipse. Centre ville, une fille crie, des gars l'embêtent. Le chauffeur stoppe, klaxonne, sort de la voiture crie. Silence. La quiétude retrouvée.

Le taxi fend la nuit, les yeux révulsés tu vogues entre rêve et réalité.

"Laissez moi là.
- C'est vous qui voyez...
- Combien ?
- 15.
- A peine ?
- Vous m'êtes sympathique...
- Merci pour la course."

Le billet de 20 passe d'une main à l'autre, il semble vouloir contester, tu ne fais comme si de rien n'était. Tu remontes le col de ton Duffel-coat.

Ton apart semble vide. Tu prends une douche chaude. Tes pieds nus, ton corps dans cette serviette. La ville sous tes pieds par la fenêtre ta vie s'agite.
Les draps sont froids quand tu y rentres. Tu aimerais attendre Godot. Tu n'es pas Vladimir, encore moins Estragon. Beckett attendra ce soir sur la table de chevet. Plus loin, au bout du rêve, il y a cette charmante demoiselle, solidifié sur un bout de papier ou la mémoire vive d'un téléphone. Senteurs. Tu fermes les yeux, oublies.

Le réveil sonne, le jour se lève.

Work in progress.

2009-03-15T15:59:00.004+01:00

En fermant les yeux, je verrais le monde progresser. En fermant les yeux, je pourrais me souvenir de choses déjà passée. De repas estivaux, de chaleur et d'espoir pour des lendemains qui chantent. Mais malheureusement en les rouvrant je verrais qu'il ne reste rien de tout ça. Juste de la poussière au pluriel se conjuguant avec un présent conditionnel. Y a-t-il une clef de l'oublie ? Que l'on me l'apporte, un shoot au bonheur, un verre descendu, le bruit de la monnaie sur le zinc - ellipse. Mars, peut-être bientôt tout repartira. A quelques jours du début de ma 19 ème année, peut-être ému peut-être heureux, peut-être rien. Grandir semble de plus en plus rapide et aisé ces dernières années. Comme si la maturité avait la forme du bouton "Fast forward" de ma chaîne Hi-Fi. Puis finalement, c'est dégoûtant, du moins un peu, de se voir parler de soit à l'atemporel, de se penser plus intelligent que les autres, et avoir pour ambition d'être intéressant. Et si ce n'est pas dégoûtant, c'est juste passé de mode, commun... L'aigreur de mes paroles me plonge dans l'hébétude des jours sans soucis.

Les fenêtres sont ouvertes, et les rideaux se gonflent dans le vent doux. Il fait bon, je viens de laver mes mains pleines de terre, on fait le ménage, on lave les soucis d'une année qui ne fut pas une réussite, on lave nos plaies. On reprend là où l'on s'était arrêté, et la lecture semble sans fin car l'écriture est en cours.

Tomber.

2009-03-10T17:45:00.003+01:00

Utopie : tout laisser tomber à l'heur où la nuit tombe, ne plus rêver du jour comme une opportunité enviable. Ainsi ce serait juste devenir marginal, abandonner ce costard cravate grisâtre et fuir l'exploitation dont on est la cause. Revenir à la base - à l'humanité - où la vie ne se chiffre pas en milliards dérisoires.
A rire de la vie, on se retrouve vieux un jour. la prise de conscience semble alors acide. Il ne reste qu'à faire des liftings, plutôt qu'affronter la réalité. Le problème de ces gens ayant toujours été au dessus, c'est qu'ils refusent d'être communs. A l'heure où l'hiver d'une vie s'installe, il ne sert à rien de courir. Alors il ne reste plus qu'à contempler le déchet de sa vie à travers les baies vitrées. Faire un bilan de sa vie, et se rendre compte qu'elle ne fut éclairée par les néon est un coup dur pour les esprits vifs que sont les grands pontes, ceux qui pensent.
Les open spaces n'offrent pas le rêve, juste sa forme éphémère. Derrière ces grands panneau de verre, l'horizon semble enviable et sans doute la seule chose que leur argent ne peut leur offrir. Le calme d'une tempête dans leurs cerveaux rythmés par la bourse. Au loin des usines s'élèvent et c'est tout un monde qui semble tourner sans avoir besoin d'eux. Des gens se parlent des vies se créent et ils n'ont la main mise sur rien en somme. Pensant gouverner ils se retrouvent simple pions ne prenant même pas la peine de s'en rendre compte. Qui est le plus bête en somme ? Celui qui est conscient et persiste ou celui qui persiste dans son inconscience ? Le débat s'errige au delà du sens commun, interroge l'intime et laisse vain bon nombre. Alors il n'y a plus grand chose à faire, juste attendre ; et jouer son rôle - celui que l'on s'est attribué.
Alors, de tout ces étages ils sautent, pour ressentir une fois - une seule - le goût du vent, la chaleur de l'évasion.

Débris de bruits.

2009-03-08T13:28:00.004+01:00

Conte de l'absurde.

2009-03-08T13:20:00.002+01:00

Prendre ta jovialité tribale pour un cadeau au début m'intéressait. Maintenant tu m'ennuies. Et ce fait est l'interrupteur de toutes les passions semble-t-il. On a un appart' haussmanien sur la rue de la république et à nos pieds il n'y a que le tumulte d'une rue envahit. Au loin la mer et le soleil qui s'y couche tous les soirs. Tu as jeté mes affaires par la fenêtre l'autre jour. Je les ai ramassé, les ai remit à leur place. Tu as baissé les bras, acceptant ta défaite. La signature de l'armistice semble loin, je ne retrouve plus mes chaussures, mes livres ni mes CD. Tu ris, alors je cache tes produits de beauté. Certains potes me demandent pourquoi j'en reste là avec toi, pourquoi on se sépare pas. Ils ne comprennent pas. Ils savent pas que c'est comme ça que l'on fonctionne.

C'est pour ça qu'en partant ce matin, après avoir caché toutes les copies que tu devais rendre à tes élèves, j'ai posé cette bague sur la table basse. C'est pour ça qu'en rentrant, nous avons fait l'amour comme jamais, et c'est ainsi que tu m'as dit oui pour la vie, juste après avoir joui.

We ain't like politics // Cadavre exquis #3

2009-03-06T13:40:00.002+01:00

Les nerfs en pelote, et la vie qui zoom sur des détails imprécis. Ton cerveau se pixelise, et ton sourire s'efface dans la folie du jour. Tes joints te collent à la peau, tes manques sont des tâches rouges sur une étendue blanche. Du sang peut-être, la nuit quand t'as peur tu te recroquevilles, peut-être est-ce un rêve, peut-être que c'est tout simplement la vie. Quand le rythme pulse dans tes veines, que tu dis avoir besoin d'évasion il n'en est rien. Tu contemples la vie du haut de ton mètre quatre vingts de vertige, tu n'es rien, strictement rien et cette glace reflète mon reflet.

Dézone moi ; format 10*15

2009-03-03T17:36:00.002+01:00

Je marche et mon jean tombe, j'ai oublié ma ceinture sans doute. J'ai oublié de réfréner mes envies, sur le parquet du liquide, je glisse. Sur les couvertures en papier glacé s'étale des gueules qui me sont anonymes, les feuilles de chou ont un goût amer sur mon palet fin, alimenté de fast food fade. L'heure tourne, le temps pour moi de fuir, de revenir à la base du monde, lorsque les énormités visuelles n'étaient que rare, lorsque dans mes poumons le goudron ne prenait pas de place. Quand je chute ainsi, je me sens régresser, la guitare dans mes enceintes, le repos au bout de la semaine, et toujours la même histoire d'évasion raté, de mégôts sur le bitume. Lorsque tu souris, tes dents on dirait des pierres tombales. Je les vois tous dans leur monde moi le mien tourne autour du leur, dans mon mouvement la gravité me rattrape. Je crois que je suis perdu dans un jeu dont je ne connais les règles. Je crois que je suis en train de perdre. Qu'importe, je pense à ma vie d'avant avec nostalgie, et me demande ce que je veux dire par "avant" : sans doute que je suis nostalgique de l'instant même s'il y a encore quelques battements de cil je le nommé présent.
J'ai les mains sales, les idées claires, j'ai un sourire qui me vaudrait un salaire. J'ai tout pour réussir mais je cultive la lose comme un paysan et je m'arnache de doute pour affronter une vie saturé de solutions vites produites. Les lois se font à l'impulsion, les idées ne progressent plus, on file des métaphore et les empaquette en vitesse pour les vendre sans prendre la peine de les lire. On dénature les signes et on ne comprend plus pourquoi des gens se pleingnent d'un viol si outrageant. Je crois que la folie de ce monde c'est qu'elle perd son temps à se plaindre d'elle même. La construction de la revendication n'attire plus, la beauté d'une foule en mouvement emmerde. On voudrait l'avancé sociale sans les contraintes, alors on vote pour le meilleur diseur de bonnes aventures. Au royaume des conteurs, les nains sont rois. Moi à 50 piges, j'aurais pas de rolex, mais j'aspire à vivre. Je suis juste dégoûté par ce complot qui semble, avec le sourire, mener un monde à sa perte. Peut-être que la misère trouvera des sponsors. Quand le soleil se lève, je regrette que les gens ne prennent pas la peine de contempler la beauté du monde et préfère contempler l'horreur qu'ils éxécutent ; avec un léger rictus sur les lèvres.

Age Old Blue - Alela Diane.

2009-03-02T17:32:00.004+01:00

Continuer ainsi, c'est voir une vie sans génie se détériorer. Lorsque calme tu contemples l'eau sans vague je me prends d'amour pour toi. J'aimerais retrouvé l'herbe verte de amours terrestre, retrouver l'odeur de nos échappés belles. Tu es le manque, je suis vide. J'aimerais que l'on se souhaite de belle chose, malheureusement il n'y a rien, il n'y a pas assez de choses entre nous, nous ne sommes pas intime. Juste amants, juste amoureux de l'abîme.

Too much skunk tonight.

2009-02-28T12:43:00.002+01:00

Hier, j'ai vu Birdy Nam Nam. Mes oreilles sont en convalescence, ma tête est cotonneuse, mes jambes font grèves. Mon sourire est rayonnant, j'ai mal à la gorge, j'ai trop crié. Des souvenirs me reviennent en flash. Le son était fort, mais pas trop. On a ri.

sans titre.

2009-02-26T23:30:00.001+01:00

J'aimerais t'inviter dans un western, te convier à une danse que nous seul connaîtrons. Quand tu tires sur ta clope, chérie, tu me fais penser. N'y voit surtout pas un quelconque essai pathétique sur la muse, j'ai passé cette période, juste que toi et tes habits outranciers, tu m'plais. Bougeons la tête, il n'y a rien d'autre à faire. J'attends que les secondes s'égrainent et qu'enfin revienne mon inspiration. Ca risque d'être long.

Disparaître ici.

2009-02-25T15:57:00.002+01:00

Des souvenirs reviennent en vague. C'est comme si rien ne s'était jamais passé, comme si mon enfance était hier. L'insouciance passé il ne reste rien. Il fait beau et le vent joue avec les arbres. Au loin, la mer brille, dans mon cœur il n'y a rien, le vide. De la fumée sort en volutes brumeuses de certaines cheminées, il fait pourtant chaud. J'ai l'impression de dériver sur une mer calme. Le courant des jours m'emporte, il y a ton sourire et le mien comme miroir déformant. Je ne sais pas si je suis vraiment heureux, je ne suis qu'un ignorant aux idées vagues. Tout finit par s'imbriquer, car tout à une cause et une conséquence sur terre, juste que parfois, la pilule est dure à avaler. Quand je regarde le soleil qui se couche, je n'arrive plus à penser, et la nuit, une bête en moi grogne et se meurt. La vitesse des yeux qui s'ouvrent et se ferme. Une bourrasque et la flamme s'éteint, ton murmure dans le creux de mon oreille, ton souffle sur mon cou. Mes frissons et mes incompréhensions. Mélanger vie et rêve, se convaincre que ses fantasmes sont réels. Recevoir des textos et ne savoir quoi répondre, préférer se taire au lieu de trop en dire.

En convalescence.

2009-02-24T12:27:00.005+01:00

J'ai le cœur à marée basse.

Frustrer : v. transitif 1 - Priver (quelqu'un) d'un bien, d'un avantage sur lequel il croyait pouvoir compter. 2 - Priver (quelqu'un) d'une satisfaction.

Regarde, Icare s'envole. J'écoute des chansons gaies, du moins j'essaye de me mouler dedans, comme si c'était un habit confortable. Ce soir, demain, après demain. Je me construis des avenirs inutiles, des buts à atteindre et au milieu je comte l'histoire du vide. Qu'importe, j'ai de la musique et de la patience. J'ai de l'imagination à revendre. Et j'écris quand il n'y a rien d'autre à faire.
Les affaires s'entassent sur le sol de ma chambre, et des piles de cours s'entassent sur mon bureau. Je me suis promis de ranger tous mes CD dans leurs boîtes, et je n'en ai pas la force car, il y en a trop. Je vis dans un cocon familier, une chambre qui m'héberge presque tous les jours de l'année. En transit dès que je n'y suis pas, nus quand je vais dehors : c'est sans doute pour ça que je meurs de froid.
Hier était un jour à oublier, un jour brut durant lesquels le vent affute nos silhouettes. Buriné par les bourrasques froides. Vision éphémère, le soleil se couche sur le vieux port, rouge au loin et bleu roi aussi. Toi qui marche à côté de moi, tes talons frappant fort les dalles. La cannebière qui grelotte, la fin d'un rendez vous. J'aurais aimé te voir seul à seule pour savoir. Tu as convié un de tes amis. Hier soir, dans ma chambre, une fois la rudesse des évènements passés, je crois avoir pleuré sans raison. Je me suis abrutit devant des films qui ont retenus mon esprit. Puis j'ai repensé à tout ce mélange d'émotion. J'écris pour me rappeler alors que je souhaite oublier, le paradoxe de l'être humain qui hésite à tourner une page à peine remplie. Peut-être la volonté de ne pas être avare de mots ni d'espace.
J'aimerais que l'on voyage, et je vois les bateaux au loin partir vers de fantastique croisière de ma fenêtre. J'ai l'impression de voguer sur le radeau de la méduse depuis octobre. La crise partout mais aussi dans mon cœur, le cours de ma bourse s'emballe, je suis perdu dans un labyrinthe que j'ai moi même créé. J'aimerais décodé les appels à l'aide, les regards ne voulant rien dire en apparence, et tes yeux plongés dans les miens. J'aimerais être une de ces personnes à qui la vie souris car ils sont généreux par nature.

Fuite (point de ~)

2009-02-22T18:26:00.002+01:00

Puisque tout est possible, puisque rien est vrai. Puisque toi tu es indifférente, puisque moi je suis en demande. Puisque nous deux ce n'est pas possible. Puisque la famille c'est quelque chose qui s'égraine comme le temps. Puisque l'amour se partage, se distribue et se dilapide un peu comme l'argent. Puisque le dégoût est chose commune ici, et puisque la migraine est un but à atteindre. Puisque je suis un homme, puisque j'écris le soir. Et puisque je m'ennuie à écrire sans cesse.

Alors, je ne trouverais ni chute, ni sujet vague, ni rêve à rugir à la face du monde.

Acouphène

2009-02-22T16:21:00.001+01:00

Contempler le ciel, la lenteur d'un monde en mouvement. Simplement rêver d'une révolution à contre sens de celle de la terre sur elle même, de celle de la terre autour du soleil.
Lendemain de soirée, je ne sais pas où j'en suis, les oreilles sifflent : j'écoute Mountain Battles des Breeders et j'aime.
Le ciel est gris, mais on voit la tâche lumineuse du soleil à travers les nuages. J'aimerais qu'il pleuve et qu'ensuite ce soit les beaux jours, qu'il fasse chaud, j'ai besoin d'une vie pleine alors la mienne je la dépouille. Le cadavre de mon passé git là, bêtement sur l'asphalte et le train de mes pensées file vers un avenir brumeux.

2009-02-20T18:31:00.002+01:00

Vendredi, 20 février :

J'ai la respiration qui se coupe, peut-être que j'ai trop couru. Ma gorge est douloureuse alors que le soleil se couche. Je cherche et pourtant je ne trouve ces liens de causalités faisant que le banal ne soit pas une triste histoire. Associations d'idées sans vigueurs, je n'écris que pour combler le temps et l'espace que l'absence d'occupation met à disposition.
J'aimerais être quelqu'un d'autre parfois. Peut-être plus beau, un peu, peut-être porter d'autres habits. J'aimerais que ma vie soient un répertoire de belles musiques, de beaux comtes. Quand je vois mon reflet dans la glace, je me hais parfois, lorsque cela va mal. Sinon, je suis indifférent. Et tant mieux peut-être.

La tragédie d'une trajectoire.

2009-02-18T20:41:00.003+01:00

Moi, j'étais grand. Moi, j'étais fort.

Et puis il y a eu le malaise. l'impression que la terre ne tourne plus rond. Moi j'étais grand et fort, parce que j'étais entouré de quelque chose. Comme une aura de protection qui écartait loin de moi la fatigue, qui, à ma bouche porté toujours la salive nécessaire à la parole. On est fort, en équipe. on l'est beaucoup moins face à la vie, car la vie, c'est une affaire privée. Les amis ne servent pas dans ces moments là, et l'expérience non plus, alors, ne nous attardons pas à parler de la sagesse.
La majorité comme un but à atteindre, et ensuite l'on devient des gens possédant une vie sans buts, sans rêves même si on dit le contraire. On pense que tout ira mieux, et plus l'on vieillit, moins les choses vont. C'est parce que les choses filent droit sans doute en ce monde. Que le temps n'est pas une boucle, du moins j'imagine mais qui pourra vivre assez longtemps pour s'en rendre compte.
L'espace peut se plier, en un instant, et les repères deviennent des vieilleries auxquels on ne croit plus. On se verrait presque priant, en tant qu'athée, pour savoir si oui ou non, on a bien fait de, jusque là, ne pas croire en une entité divine. Chacun ses goûts, chacun sa vie. La terre semble dépeuplée quand chaque matin je parcours les rues vides dans le bleu de l'aube. A croire que sur terre ne se déplace que des carrosseries folles, qu'il n'y a personne pour les conduire.
La leste danse du quotidien nous mènerait à penser que chaque être est en orbite autour de son propre monde. Sur tout une thèse, surtout sa thèse. Mais la gravité nous rattrape, la lourdeur de la vie aussi peut-être. Nous voulons être fusée, fasciné par la forme de la goutte d'eau pour nous symbole d'avancée et de modernisme. Pourtant nous sommes des grosses choses balourdes et handicapées. Notre agilité au vestiaire, il ne nous reste presque rien : que des commotions sur un visage d'enfant à naître, d'adolescent épanoui : d'humain anonyme.
L'on se propulse sans cesse au devant de la scène, pensant voler, pensant dépasser ceux qui se sont, avant nous, lancés. Mais pourtant la gravité nous rattrape. Alors, suivez moi du regard, moi dans le ciel que je traverse. Suivez la trajectoire d'un humain ayant dépassé avec le sourire sa majorité.

La tectonique de nos plaques.

2009-02-17T20:02:00.003+01:00

L'amour est vague, moi, je n'ai pas confiance en quelque chose que tous le monde veut connaître mais que personne ne peut objectivement décrire. L'amour, c'est peut-être une bataille, un sprint, un marathon. Peut-être la plus belle chose au monde, peut-être la pire. C'est peut-être une invention de l'homme pour se rassurer vis à vis de ses pulsions, pour qu'il accepte cet excitation qu'il ne peut expliquer. Peut-être aussi que c'est la plus haute forme de narcissisme. L'amour, j'en parle souvent, en n'en connaissant que le strict minimum. Toutes les nuits, des milliards d'être le crée, et je trouve ça un peu réducteur de limiter la création de l'amour à l'acte physique. Je me plais à croire naïvement, que l'amour peut se faire en composant une musique, en écrivant un texte, réalisant un film. Cela foudrait dire que l'amour c'est l'art et tous les amoureux des artistes. Peut-être bien, ça expliquerait notamment pourquoi pas grand monde le comprends, pourquoi on le critique, pourquoi on débat dessus. Et c'est beau d'imaginer des tas de gens artistes, dans un sens ça rassure.

*
* *

En fait vivre tous les deux, c'était juste définir nos zones d'influences ; placer nos pions avant la bataille. Que ce cela soit finit comme ça n'étonne que nous, mais qu'importe. On jouait un jeu bien drôle. C'était avant les sentiments, ces tristes sentiments. Avant l'attachement pour l'un pour l'autre, avant que ton regard fasse battre mon cœur. Oui avant tout ça, toi et moi c'était pas grand chose ; une grande rigolade et un peu de sexe car c'est bien ça le piment des vies que l'on gâche.
Finalement, la bataille a eu lieu et c'était du tir à vue. Nous n'avons épargné aucun de nos soldats, nous avons même ouvert le feu sur des ambulances et enfonçait des portes ouvertes. La puissance des disputes de gens qui se connaissent par cœur. Lorsque nous avons finis, nous n'avions plus rien à nous dire. Moi, j'ai pris mes clics et mes clacs, toi sur le clic clac, je suis partit avec mon baluchon : une triste valise : j'ai claqué la porte de l'appart.

Le temps des sanglots passé, les cheveux plus court pour toi, la barbe plus fournie pour moi, j'ai refrappé à la porte, parce que j'avais froid dehors sans toi, que ma main serrait une main imaginaire ; le souvenir de la tienne. Tu m'as ouvert et tu es restée là, posée contre la chambrale, un petit sourire au lèvre, peut-être ironique, sans doute. Tu avais gagné la première bataille d'une nouvelle guerre. J'ai dit que je passais dans le quartier. J'étais échevelé d'avoir courru dans les escaliers mais surtout d'avoir vécu jusque là. Je sais que tu aimes quand mes cheveux sont comme ça. Tu m'as juste dit : "je t'imaginais plus grand", et moi je t'ai demandé en retour : "cette phrase, un vieux fantasme ?". Tu n'as pas acquiescé parce que c'était inutile. Tu m'as saisi par le col et tu m'as embrassé. Dans l'appart planait un rythme fou : nous avons fait l'amour.

Hospital - The Modern Lovers

2009-02-16T18:12:00.002+01:00

La recherche d'un trésor sans cesse, la découverte de la vie au long de cette quête. Perceval cherche le Graal, moi je cherche le bonheur, et je ne suis pas un preux chevalier, je ne suis pas un cowboy, je suis peut-être un jeune homme. Parfois le rythme s'emballe et mon cœur à du mal à suivre. A la traîne, je serais peut-être en retard le jour de mon enterrement. Mais tout, vraiment tout me passe tellement pardessus la tête que je pourrais dormir ce soir sans doute.

"Blinded by the lights"

2009-02-15T10:52:00.003+01:00

Je ferme les yeux, et pense à l'avenir parce qu'un jour tout ira bien. Je le sais, il ne me reste qu'à attendre, encore et encore.

I Gave You - Bonnie "Prince" Billy

2009-02-13T23:34:00.002+01:00

Moi j'ai tout lâché pour toi, et toi tu m'as laissé là, là juste là, moi qui ne suis plus rien sans toi.
Tu étais là, tu n'y es plus. Le lieu n'a pas changé et pourtant, moi, je me sens perdu. Tu étais ma boussole, l'horloge de mon cœur et le métronome des mes passions sans bornes.
J'ai nommé ma douleur, lui ai donné ton prénom, et pour cette effronterie, moi, le pauvre petit être ridicule, je me suis haït. Tu ne rigolais pas quand tu m'as dit que tu partais, et moi comme un con j'ai essayé de te retenir, je t'exaspère, tu me fais perdre la tête : c'était un jeu au début et moi j'ai pris ça au sérieux ! Alors, excuse moi, essaye au moins : REVIENS !
Dans ma tête j'ai imaginé des tas de choses, mais pas ton absence, et l'homme est vraiment bête d'imaginer le futur que rempli de bonheur. Tu m'as trahit, toi, sorcière m'ayant fait croire qu'en un tour de main on pouvait tout colorer. Et tes yeux, sont sec, les miens sont humides, verts contre bleus. Bleus de l'âme, du ciel qui ne prend même pas la peine d'être triste. Je me déchire, ma tête au loin s'envole.
Animer sa vie, réchauffer les lettres de mon cœur et oublier oui, oublier que tu as jeté mes fringues par la fenêtre. Que je t'ai rejoins pour t'aider, que tu as ris, et que c'est comme ça que de colocataires nous sommes devenus amant. Oublier surtout que je t'ai embrassé, et oublier ton corps et tes tâches de rousseur sur ta peau pâle. Oublier la lente danse de nos langues, oublier que la nuit tu me soufflais des berceuses après l'amour.
Soudain, j'oublis, soudain je suis amnésique, mais mon corps se souvient de la fraiche tristesse ; de la souffrance que l'on voudrait se cacher. Je suis une éclipse rayonnante tant ombrageuse.

Une vie sans rêve.

2009-02-12T23:37:00.005+01:00

Ask the dust. //

Your needle + My veins = Our dreams

2009-02-11T17:12:00.001+01:00

And then you became an angel.

Depuis je pleure, je t’attends, et je me pose des questions presque existentielles. Quand tu souffles moi je me gonfle, comme la voile dans le vent. Viens, dansons, tu me pousses à devenir plus, moi qui ancré dans ce monde fade avais tendance à me laisser couler. La ponctuation s’emmêle et s’entrechoque les mots d’une vérité triste. Quand tu cris, tu as une belle voix, et je sens mes cordes vocales flancher. Tout le monde dit que tu es belle, et moi je les crois. Gravure de mode, mode de la gravure sur corps. Pour oublier que tu étais parfaite tu te taillais les veines, et moi je voulais te sauver, par égoïsme, pour avoir encore de l’énergie en masse à mettre dans mon réservoir plein de flemme. Tu étais la flamme, la femme, alors je t’ai empêché de faire tout ça, pour être heureux, et toi tu as refusé de le faire pour moi. Et c’est ainsi que tu vécus triste, et tourmentée alors que moi je vécu égoïste et heureux. Sans considérer ta souffrance, tes plaintes : je suis devenu aveugle pour aimer et non par amour.
Et maintenant que tu n’es plus là, je pleure.

//

2009-02-10T16:37:00.002+01:00

Sujet glauque : "le bonheur : cause, manifestation, conséquence."

Je marche dans le bleu du matin. le vent, une autoroute perdue entre deux agglomérations passe sous mes pieds.
Les odeurs du matin, assurément fraiches, flottent dans l'air. j'écris pour me souvenir et cette danse n'a pas de but. A chaque relecture, j'appuie sur repeat et ressens à nouveau ce que j'ai vécu. Mon stylo, une simple machine qui rêve plus fort que ma tête. Des sons se répercutent dans ma boîte crânienne, je boîte, tu m'aides.
Je pourrais parler d'amour, mais je n'aime pas ces mots vulgaires qui n'ont plus de part d'intime, que l'on jette à la face du monde comme un privilège, pour dire : "Moi j'aime et pas toi". Non, je préfère assurément l'intimité de la rage que procure la haine.

2009-02-09T18:37:00.002+01:00

Ce doit être le besoin de s'évader, coincé entre un avenir perdu et un passé qui se consume. Tu consommes pour oublié, et tout ces sous que tu dépenses pour que le temps passent s'évapore dans la machine, triste liquide inaccessible. Toujours les mêmes histoires avec les mêmes personnes et toujours le même ennui. J'écris mal, je cris fort, j'ai envie de tout plier, reprendre du début, là où j'ai débuté la première fois que ma plume a touché le papier. J'ai envie de crier, et devenir ainsi amnésique. Rature / Retour à la ligne.

Manifeste.

2009-02-08T17:03:00.004+01:00

Le point haut en l'air, remplaçant un soleil terne. la face striée de bonheur, de révolte. La face fendue d'un sourire ; simple échancrure d'une robe mousseline dévoilant tes longues jambes. Le bonheur, mais qu'après des heures d'attente, le temps coule et rien ne l'arrête. Vision simpliste d'un univers plat, mais retord, que l'on aimerait tordre. La scoliose qui guette les âmes frêles lorsque l'on voit le poids des mots que l'on doit bringuebaler dans notre bedaine. Avant, j'étais enragé ; aujourd'hui ? je brûle. Consumer des substances licites ou non et boire de l'alcool pour raviver le feu d'une haine sourde que l'on aimerait tant cacher à la face du monde. nous sommes des contradictions sans visage, mais pourquoi ne l'on prend-on pas en compte notre intégrité ou notre personnalité ? A les écouter nous sommes des grandes carcasses vides, bonne qu'à se détruire le cerveau encore et encore. A les écouter, je devrais faire le pantin dans des boîtes chaque week end. Et c'est ainsi, que certains agissent préférant oublier que se rendre compte que dès le biberon on nous a enfilé le mot "crise" en même temps que les lois naturelles de base. L'éducation d'une génération sacrifiée à qui on ne donnera ni argent ni chance, et le pessimisme sifflotant des révolutions que l'on couve en secret espoir.
Dans mon cœur l'orage gronde et mes yeux secs constate que rien n'avance dans le monde. Les solutions ne s'additionnent pas mais se divise et dans ce complexe schéma mathématique moi je valse entre les zéro et un car pour être plus clair je suis devenu binaire (je me suis mis au rythme de mon organe vital). Les rythmes les contretemps et le choc émotionel du bruit après le silence. Surcharge de vocabulaire, des mots qui ne servent à rien, simples pantins passif d'une idée que l'on expose et développe : j'ai honte d'utiliser le même langage que celui de gens me représentant si peu, mais que faire ? Je serais peut-être le seul à me comprendre. Mais, je le sais, l'écrivain n'est qu'égoïste.

...

2009-02-08T03:43:00.002+01:00

moi : "bon t'attends quoi pour boire, t'es un homme ou quoi ?
lui : nan j'suis une tapette.
moi : justement, les tapettes ça avale."

Ou comment résumer ma déprime.

365 jours. // Il pleut et je m'invente une histoire : une vue panoramique.

2009-02-06T23:20:00.004+01:00

Avec tes doigts, tu fais un triangle et tu regardes la vie à travers cette forme géométrique. Prisme Pink Floydien, Freud est mort et depuis on le cultive : on appelle ça modernisme. Des préceptes plus tard, on rie, tu tangues, le trop plein de couleur sans doute. Le blanc après le noir total agresse, une idée psychédélique plus tard je sens ton coeur battre plus fort. A terre, tu as des yeux bleus mais quand tu perces le ciel ?
La rage n'a pas de lettre, que de la ponctuation ; moi je mets de l'eau dans mon pastis, car mon vin je le bois pur. Le sang de Dieu et le mien qui se lient, au loin le ciel devient rouge, et c'est tout un monde qui part en fumée lorsque mes doigts claquent. La fumée, hors de ta cigarette ; hors du temps : des idées plein la tête. Accro , générationellement un badau sans intérêt. J'iamerais te parler de la colère sourde qui emplie mon coeur à point nommée.

Tu regardes la vie et elle est plein d'arbres d'oiseau et de pluie. De guitare douces, et de danses sourdes. l'été l'Italie et ces bouffes monumentales. ta peau bronze mon sourire blanc ; cheveux dans le vent. Tu seras une star américaine des 50s et moi un espèce de robert Redford ridicule, histoire d'avoir un chapeau et un complet gris. Je fumerais des gitanes et toi tu liras les lignes de ma main. Je craquerais mes allumettes avec le pouce.

Toi et moi, nos regards qui coulent de source et l'eau sucrée de tes regards. j'aimerais que l'on pue l'avenir.

Être adulte / "Arc-en-ciel pour daltoniens" (cadavre exquis #2)

2009-02-04T20:55:00.004+01:00

"Evasion, évasion effort d'imagination.
Ici, tout est gris : les murs les esprits les rats la nuit.
[...]
Jolis noms d'arbres pour des bâtiments dans la forêt de ciment"
Demain c'est loin.

Tirés en plein ciel, tristes oiseaux des villes sourires émaciés, vies taillées dans le bois qui font les rails de nos vies. Le goudron dans les poumons et l'ennui gris sous des casquettes / bonnets / capuche. toujours un son lourd de reproches qui traîne dans des oreilles en demande ; dans nos cœurs les armes de Brixton tonnent et au dessus de nos têtes les nuages grondent. Didactique de la vie, le mouvement du vent qui t'emporte. Circulaire tes regards, et rectangulaire la porte par laquelle tu t'échappes. Enfermés dans des structures que l'on a créé pour se réguler : l'homme connaît l'homme alors il l'emprisonne alors, ses rêves il les inhibe. Exhiber son sang puisque une balle s'est loger dans notre tête. Autour de nous que des rêves sans titres et s'enfile les sourires fat comme on file droit. Les joints s'écrasent sur le sol et plus rien ne plane car ce sont des chasseurs et ils nous ont tués en plein ciel car nos rêves à nous la jeunesse c'était de s'en aller over the rainbow. il n'y a que des tours devant ces arc-en-ciels et des promesses de réhabilitations. Que faire, moi je m'évade à l'arrière d'un bus crade. Jolie carte postale.

Nuit américaine (everydays life)

2009-02-03T18:45:00.002+01:00

Ce matin le ciel ressemblait à l'apocalypse et tout était calme dans les rues d'Aix. On aurait vu Michael Mann filmé la solitude de l'instant, moi j'marchais et j'avais froid. Les pieds martelant l'asphalte, dans mes oreilles Ritz 107 des Fischerspooner défilé.

"Bang yo head till yo start to break ya neck nigga"

Une vie sinistre.

2009-02-02T20:02:00.003+01:00

Au début y avait tes yeux, et maintenant y a mes ratures. tes lettres brûlent et j'envoie des signaux de fumé apaches à la terre entière. J'ai d'abord lacéré le vocabulaire pour qu'il t'aille mieux, et ensuite, j'ai commence à penser au pluriel. mais non, il fallait que je pense à toi, que je sois impersonnel. Je bois des cafés noirs et je serre les doses pour vivre plus longtemps le soir. parfois je me déconnecte du monde. Bloodshot eyes & migraines. La lumière glauque du métro voit mon retour à la vie. Vampire, ou bien pire : homo urbanus. Electrochoc et bruit de compression, les corps tout ça dans une orgie prude. Le buit du clairon, les rames qui se ferment et les veiunes qui s'ouvrent le soir quand on a rien d'autr eà faire.
Dans toutes les techniques d'autodestruction que l'humain peut employer j'ai choisis l'amour et en attendant je me délecte du désespoir sur le sol froid de mon appart jouant avec les volutes de fumés. L'encens brûle, et les odeurs sont écoeurantes. Dans une danse magique on se penserait aux portes du réel. J'iamerais déconnecter mon cerveaux quelques secondes de la danse du monde pour prendre du recul. les nuages s'ammassent dans un ciel qui un jour fut bleu.
Je me balade dans les rues de la grande ville, et je vie au rythme du spleen ; Manhattan Blues babe. J'aimerais que l'on me berce, alors en j'entend les cris de rages poussé comme des cris au secours sur des musiques formatés et insipides.

Retour aux pyramides.

2009-02-01T15:30:00.002+01:00

Apposition de mot sans vie, vague à l'âme vie vide, avide et acide. Désespoir noir sur œil & coquard, car plein d'ennui chaque jour chaque soir. Vraie foire autour de ce monde couard. J'aimerais être ailleurs mais mes idées ne sont que leurres, je cours pour arriver à l'heure à mon enterrement. Je cours sur des musiques entêtantes et tant et tant de choses reste en attente. Punchline pour sauver familles expulsées puisqu'en fin de bail, les huissiers baillent devant la lenteur de ton mouvement, tes pleurs. Les mains se lavent, le travail s'envole, et ces rires n'annoncent rien qui vaillent. L'oublie se respire rails après rails.

Tout va très bien madame la marquise, moi j'écris pour le vide, sur le vide. J'attends que ma vie s'anime, en attendant, j'ai le coeur serré et les idées extensibles.

N'avoir rien à dire.

2009-02-01T10:55:00.003+01:00

Another shot please.

Deus Ex Machina

2009-01-31T14:57:00.002+01:00

Il y a des parcelles de mots qui s'échappent en filet de ma bouche, et il y a des perles au bord de ton regard. Tu as le sourire qui fait des ravages dans mon cœur.
Il y a des parcelles de terre pour lesquelles on s'étripe, et il n'y a que des perles de larmes là bas dans les regards.
Ces gens aimeraient aimer, on leur ravage le cœur, avant de les ravager eux, à coups de matraque.

Le monde n'est qu'amour et haine, et parfois, certaines théories pensent qu'il n'y aurait pas l'un sans l'autre. Moi, les jours de pluie je m'ennuie.
De la fumée s'échappe de cheminées immense, on crée des nuages artificiels, et ainsi la terre tourne à son rythme : effréné. Est ce que tu seras là, à me regarder toi, Dieu ou que sais je lorsqu'un jour quelque chose d'important m'arrivera ? Est ce que ce sera toi qui aura choisit que j'aille bien ? Tu es un salaud. Que t'ont-ils fait pour que tu les traites ainsi tes enfants ? Je ne vois pas en eux que des têtes de coupable. Et l'on se tue pour toi quelque soit ton nom. Quand est-ce que tout à foirer ? je n'arrive pas à le savoir. Peut-être dès que l'on s'est mis à parler de toi. Citer les choses les rendent immuables, ou presque. On t'a écrit un livre, on l'a nommé Livre, et juste après plus rien ne pouvait aller. Faisons comme si rien de ceci n'avait existé, faisons la paix ; ou essayons.
Je vois mes rêve en technicolor.

Les jours de pluie, moi j'm'ennuie.

Avec la rage au ventre.

2009-01-29T22:23:00.002+01:00

Midnight in a perfect world

2009-01-28T12:02:00.008+01:00

Et autres théories de l'obscurité.

Du sable sur les paupière. My mind is roaming deeper & deeper.

2009-01-27T21:53:00.003+01:00

Il y a des bruits au loin, des enfants qui jouent. Il y a le vent surtout. Les vagues se fracassent sur la digue, et des fous jouent avec les éléments. Des voiles au loin, partout, et le bleu, le vide, le silence de l'apocalypse. Après la connaissance de ces évènements, il n'y aura plus rien, parce qu'on aura touché la facilité : on pourra mourir heureux.
J'ai pleuré, tout l'après midi, alors que je regardais le soleil descendre, que j'avais froid dans mon cuir. J'étais assis là, nulle part sur la plage, et j'ai repensé à cette soirée de septembre que nous avions passé ici. Ensuite, on s'était tous séparé. Maintenant ? Plus rien. J'ai repensé à la vie depuis, cette agitation douce des études supérieure. Ces rires partagés, ces goûts communs que l'on se trouve avec d'autres personnes : une nouvelle vie qui commence. Ce perpétuel recommencement. Comme de nouvelles journées.
Il y a des mois de ça, je disais que j'étais devenu adulte lorsque le claquement du portail de mon lycée s'était refermé, une dernière fois sur mon dos. Maintenant je ne sais pas. Sans doute, oui. Le vent sent le sel, et cette odeur, c'est celle des courants d'air qui soufflent dans ma tête, provoqués par le vide. Être seul en étant accompagné. Toutes ces personnes que l'on garde dans le cœur, mais qui manqueront pour toujours à l'appel. Les sourires tristes ne gomment pas les souvenirs, alors on s'enterre avec, et on médite, le regard planté dans le bleu de l'horizon. J'aurais aimé que tant de personnes soient à mes côtés, mais j'étais seul et je faisais avec, du moins, je le pensais. Il a fallu rentré, et la compression des corps dans le bus et le métro m'a peut-être ramené à la vie. J'ai rapporté en souvenir de cet après midi, des centaines de photos, et du sable. La marque indélébile que rien ne sera plus pareil. Quand tu souris dans mes souvenirs, tu es toujours aussi belle. j'ai regardé le soleil devenir rouge. Le marchand de sable ne m'apportera pas ce soir ma dose de sommeil, qu'importe, j'ai l'esprit qui vagabonde.

Être fatigué de s'entendre vivre.

2009-01-26T22:03:00.004+01:00

Tes larmes trempent le ciel noir asphalte.

Juste le goût amer et rance de la vie dans la gorge, le fond du trou est proche : la troisième à gauche après les vomissements de dégoûts. Je n'ai pas de dents quelconques contre l'espèce humaine, pourtant j'ai l'impression qu'elle me fuit. Perdre pieds, et regarder comme une âme en peine ce putain de soleil se coucher chaque soir. Tu m'as enlever tout plaisir de les regarder, quand un autre "toi" m'a enlevé le goût de Glory Box de Portishead. Des marques profondes sur ma peau palotte, tu crois que si je cris quelqu'un m'entendra ou comme à son habitude l'homme va se détourner silencieux, faisant semblant de n'avoir rien entendu.
Ce soir c'est le dégoût qui me porte alors que je ferme les yeux sur l'innacceptable, mais, ce n'est pas grave, nos jours étant comptés, on fera semblant de rire. Clarifier son propos ou simplement se râcler la gorge, moi de toute manière je crache sur tout et refuse d'être heureux ; c'est ce que tant pense et plus le temps avance plus je suis inquiet de me dire que c'est vrai. La vie est ample, et elle fait des pas emphatiques, la marche est longue, et j'ai pris froid. Demain, je me sentirais vide, et je ne ferais rien, motivé par l"immobilisme. Crise foudroyante, je me relèverais, ou ferais semblant. Le vent souffle parfois, pour que les nuages s'en aillent, que le ciel soit bleu profond. j'ai envie de printemps, j'ai envie de vivre. Je veux partir en fumé, je veux que les produits qui entourent nos vies soient toxiques qu'ils attaquent mes poumons : j'aurais une bonne excuse pour voir du pays.
Vu que l'avenir est si loin et que nous sommes fauchés, nous avons une vie en low cost. Qu'importe ; je pourrais dire qu'un jour j'ai rêvé d'être.

volutes bleutés. Ma gitane à moi ne danse que dans ma tête.

2009-01-25T17:30:00.004+01:00

J'ai fermé les yeux, et je me suis revu, marcher dans les rues de Prague. Retournerons nous au Kafe Kubista ? J'aimerais.

//

Une larme tombe, raide morte, sur la rectitude d'un monde lugubre. Puisque l'on utilise les mots à outrance, sans en savoir le sens, écoutons la beauté du silence.
Ici, on fait l'amour à coup de "Diners Aux Chandelles", et là, c'est une orgie communicative qui se déroule, à l'ombre du monde, là où l'on ne se déshabille que du regard. Rimant avec ferveur sur une vie dénudée, libertines et surtout sans intérêts.
J'évite les caricatures lorsque tous se gargarisent dans la pureté d'un son. Ce à quoi j'aspire, c'est entendre le vent souffler dans les arbres, le bruit des vagues et ton rire en cerise sur un gateaux plein de crème chantilly. Vivant une vie sans apostrophes ni contraintes, on sera, enfin, bien.
Des lignes de fuite, et au fond de mon regard, la perspective cavalière de ma vie. Fard sur tes paupières, la route n'est que belle. Le rythme rebondit sur mon coeur alors que les violons glissent sur ma peau pâle. Les linges blancs s'agitent dans le vent, le temps d'un instant nous sommes main dans la main, et rien mis à part Murano, et ces façades colorées éblouissantes. Le sel de la mer sur tes lèvres ; j'aurais pu être prophète si j'avais préféré parler au lieu d'écrire. Qu'importe, je ne serais pas un produit que l'on utilise à tord, et à travers.
Je rêve des courbes de ta poitrine nue dans la chaleur moite de notre giron. Dans la fumée de ta cigarette, tu me liras l'avenir.

...

2009-01-24T20:42:00.003+01:00

Tes sourires me défrisent, remise à niveau maladive. Tes sourires, je les conjugue comme je peux moi bonant-malant avec ma superbe à deux francs et ma culture trouée. La vie se termine toujours subitement alors qu'importe, tes sourires c'est la preuve que j'existe, tes sourires mon inculture au grand jour. Enjôleur sans l'être, lettre sans apostrophe, peut-être que dans le fond ce n'est pas de la vie mais de moi que tu te moques. Qu'importe la vie a des tournants toujours plus polis qu'apétissant. Oh, repousse moi mon amour car oui j'aime te faire la cours. Et c'est dans ce jeux frustrant qu'on s'aiguise une vie fatigante. J'écris, parce que je ne sais pas parler, j'écris car ce soir pour combler le vide à coup d'histoire vides.

J'aime le vent lorsqu'il me porte. Il s'est levé cet après midi. Demain, dès l'aube je me lèverais.

Ni sous-marin jaune, ni guitare qui pleure doucement. Que de l'ennui et du rire au programme du ciné ce soir.

2009-01-23T10:42:00.005+01:00

La vie, ce film dont je suis un pseudo héros. Ailleurs du réveil au coucher, il pleut. Et c'est une pluie merdique, même pas un orage, genre trois goûtes serrées / glacées qui tombes. Le ciel est gris. Je voulais faire des photos et bien non, c'est foutu, ce sera pour une autre fois : j'ai toute la journée pour ne rien faire. De quoi cultiver mes doutes, de quoi cultiver un esprit plein de vides. Les courants d'air sans cesse. A chaque fois que ma vie avance, je les ressens de plus en plus, il m'arrive même que mon nez les flaire, et dans ces moments là, c'est vraiment bizarre, car, c'est très fade comme odeur et que j'ai été élevé dans des maisons surchargées d'odeurs : de sauce tomate, de fenouil, de cumin, d'oignons, d'ails et de tant d'autres choses. Italo-arméniano-provençal en somme. Avec un passif tel que celui ci, que voulais tu que je sois à part obnubilé par l'histoire, ses effets destructeurs et le reste ? Comment tu veux que j'ai pas la révolte dans le sang ?
Qu'importe, toutes les maisons arméniennes sentent la même odeur. Une lourde fragrance qui accompagne mon enfance. Peut-être que si je devais donner une odeur sur chaque instant de ma vie, je n'aurais aucun mal à le faire. L'odeur de la sauce tomate que l'on prépare, les pas trainants, la vie qui s'anime s'active, et tout qui roule dans ma tête comme une danse belle.
Le matin est fier de son voile gris, peut-être a-t-il sur le cœur quelque chose qui le rend morose, en attendant, il plombe les journées de tout un chacun. Il y a des gens comme ça, communicatifs au possible qui font que lorsqu'ils rient, on rit ; que lorsqu'ils pleurent, on pleure aussi. Et à vouloir généraliser l'espèce humaine, je ne parle que de cas particuliers, mais c'est une autre chose, une question si complexe que l'on ne peut que la considérer d'un mauvais oeil.
Je danserais aisément un tango avec tous ces points que l'on suspend à la fin de nos phrases, hésitant jusqu'au bout des ongles. Je les transformerais en interrogation sur mon visage blême et avec le sourire, je les embrasserais passionément, pour les éloigner loin de moi. L'amour et la littérature, des choses si semblables.
Au loin, la mer se confond avec le ciel, ne se découpe que les toits oranges vif à l'horizon. Un battement de cil plus tard, je suis ailleurs, je suis brouillard.

"I just feel like a child"

2009-01-21T21:32:00.002+01:00

Oh baby vient, on enfile notre amour comme un manteau de laine, on l’a joue outre atlantique avec chewing-gum et sourire aiguisé. Couteaux, et traits aussi, tirés. Les tickets sont poinçonnés, en avant le rêve et que roulent sans artifice nos visages sous la lumière incandescente des projecteurs. La chaleur de ton corps, de mon cœur – à moins que ce ne soit l’inverse – et dans ton regard l’ivresse de la jeunesse. Je te veux, et vouloir est un verbe affreux. Les mains tachées, les acryliques frêles que l’on peint de nos mains blêmes et les jeux sont fait. Sur le mur blanc comme la craie avec ton ombre, tu m’enlaçais, moi, chinois, j’imitais une nature épuisée.

En vacance pour une semaine. Aux portes de l'épuisement.

Un texte, un cadavre déposé sur la chaussée, un goût exquis suivant le cours du temps, le rythme sucré. La ponctuation s'en est allée.

2009-01-20T16:58:00.006+01:00

Cadavre exquis, le casque sur les oreilles. Exercice de style saumâtre.

Dirt off your shoulders qui tourne en rond dans le poste la vie qui tangue allons nous pochtroner ce soir ma belle puisque telle est notre destinée inée fatiguée ravagée loin devant fractionnés et sans sous le son nous guide comme la bonne odeur de bouffe réveille notre ventre fatigué demain il sera tant d'aimé et aujourd'hui on s'envoit en l'air rendant coup pour coup ce que la vie nous a enlevé de sensuel laissant place à un constat constant sexuellement ennuyeux boring life tous les hustlers se prennent pour des durs et ainsi tourne le monde en un instable concours de bite ou celui qui a le plus doit gagner à la fin ça y est les ovni sont peut-être au courant que Barack est président parce que l'on ne parle que de ça et que moi ça m'ennuie ça me fait chier mais c'est la vie si je devais choisir ce qui passent aux infos je serais mal barré je tangue deaf & blind I blink without making sins raconte n'importe quoi mais sans pause foncedé au son la fatigue qui me porte mieux que mes jambes hier j'errais aujourd'hui je regrette l'immobilisme justifie mes actes on se serait dit au printemps l'anniversaire approche 19 piges et toujours rien de notable à mon palmarés 19 ans et l'envie de s'étaler n'importe ou sauf sur la voie publique 19 ans la voix grave j'en ai encore pour trois mois presque jour pour jour avant d'accéder à cette immense non récompense "bang yo head bitch" je manie le motherfucker comme un gars outre atlantique et c'est parce que je fais une fac d'anglais assaisonée aux fuck et autre artifices étoilés.

Extrait.

2009-01-20T15:10:00.004+01:00

A friendly fancy frenzy's freezing your fool ideas.
Je souhaite dormir comme une autruche : la tête enterrée dans les étoiles.

[...]
Si l'on situe les évènements dans une lumière crue on se rend compte qu'ils sont semblables : causes / conséquence. Un imbriquement que l'on peut sans doute nommer machination. Tout se programme, la vie est résumable entre 0 et 1 ; la vie est un système binaire. Alors, la part de libre arbitre se résume sans doute entre une route ou une autre : la vie est un arbre. Penses tu que si nous sommes sages on en goûtera les fruits une fois mort, lorsqu'on n'aura que des des racines de pissenlit au goûter ?
Si je n'avais pas peur de n'avoir plus qu'à bouffer des choses aussi infectes, j'enverrais ma vie en l'air pour voir ce que cela fait. Mais, que faire ? J'ai bien trop faim pour songer qu'un beau jour ces choses me passerons par dessus la tête.
[...]

Il y a sans doute un début et une suite à cette pensée folle.

Rags.

2009-01-19T00:35:00.003+01:00

Tu crois que c’est simple d’aimer entièrement ? Sans contrainte, sans retenue débile. Le problème de l’amour c’est la suspicion qu’il véhicule, de cette ridicule jalousie matérialiste qui fait que l’autre est un objet inestimable que l’on ne veut perdre.
Je me plaignais hier de ne plus pouvoir écrire, et minuit viens de passer alors les mots éclairent ma nuit. Des mots qui combattent la sombre torpeur de la nuit, repoussant le sommeil vers des contrées lointaines. Mes yeux couleur cerne, et ma vie cendre dans ma main terne. Sans couleur, rêve monochrome pour société saturée de couleur. Si je parlais d’amour avant de parler d’écriture c’est que pour moi ces deux chose sont liés et que j’aimerais à nouveau aimer pour pouvoir écrire, comme jamais, comme un fou, comme quelqu’un qui sait. J’écouterais ce morceau sans fin tant il est en version longue et je jouerais ma partition aussi.
La nuit brille dans tes pupilles alors moi je rentre chez moi, dans ma tête. Je tourne en rond sans bouger posé la sur mon lit à frapper des touches blanches de noirceur. Ni monstre ni humain. J’aimerais une vie sans cauchemars mais je le sais tout ceci est impossible. J’ai besoin d’un ailleurs : un bout de route personnel, violé par tant de monde, que personne n’aurait osé toucher. Dans cette contradiction je me sentirais vivant si ce n’est brûlant. Je parcourrais une courbure déjà trop écrasée. Je laisserais sous mes pieds le dos bossu du monde.
Partout je tourne la tête et je me vois dans des reflets. On ne connaît que notre reflet, et l’on ne se voit jamais de l’extérieur, par la même nous connaissons nous ? Ce soir les questions tournent dans ma tête, et rien ne les retiens. Elles volent, libre dans un ciel bleu azur. Nuages blancs comme idées vagabondes. I would like to be a lonesome traveler. La solitude ne me dérange pas. Je crois que je l’aime en quelques sortes, je l’ai apprivoisé du moins, je l’ai faite mienne pour qu’elle ne soit pas un problème. Tant que j’ai ma musique et mes questions qui m’accompagnent. J’aime pourtant le monde. Et c’est toute une série de contradictions qui crée le monde. C’est presque mathématique, à moins que ce ne soit de la simple logique. Quelques larmes posées sur une joue crasseuse d’avoir vécu. Hier, je me suis rasé et je me suis coupé dans mon empressement à réaliser une chose que je ne supporte pas. La vie nous pousse à des actes inconsidérés, et cette simple phrase claque dans le ciel, futilement et non comme le fouet d’Indiana Jones.
A sortir des piliers de ma pauvre culture faîte à base d’américanisme latent je vais me perdre. Certains sont tristes de n’être pas cultivé, ou cherche à le devenir, j’ai l’impression que ce problème, c’est de la branlette, on a la culture que l’on souhaite, populaire ou populiste. Le tout n’est pas la culture en soit mais l’usage que l’on en fait. A chercher à tout prix d’être quelqu’un d’autre, parce que – peut-être – mieux, on en oubliera qui nous sommes vraiment. De simples vagabonds sur une route semée d’embuches. Les obstacles on les passe avec plus ou moins de casse, mais quoiqu’il arrive on les passe tous avec brio. La mort n’est que la fin du jeu, et encore heureux que ce jeux à une fin, il ne serait point grisant sinon.
Quand j’aurais fini de réfléchir en français, je partirais vers de grands espaces me dire qu’il y a autre chose autre part, et je marcherais – ou roulerais – pour voir ce que cela fait de voyager sans but précis à par celui d’aller loin.
Dans le ciel des avions traces des trainées blanches, et les routes se croisent sans cesse. Et peut être qu’au bout de leur route il y a le rêve, ou l’espoir ou l’une de ces choses ridicules – comme l’amour – que l’on prône comme indispensable dans notre société. Moi en attendant, je me cherche d’autres raisons de vivre.

Into the void.

2009-01-18T17:39:00.002+01:00

Problème : ma page est blanche.

Mélodramatisme Flamboyant

2009-01-17T13:38:00.003+01:00

A toi,

Palpitation dans les veines de la grande ville. Ici ça cogne, ici ça crie. Le cœur bat, à contretemps. A l'échelle humaine, la ville : c'est moi. Mon cœur bat, à contretemps du tien. Mon cœur bat, et c'est bien la seule chose qui tourne rond chez moi, avec mon ennui, peut-être aussi, un peu. Larme d'encre posée en épitaphe, je commence la description de ma déprime allant bon vent et vouée à aucun avenir.
Ici, il fait tous le temps soleil, alors on ne peut pas se plaindre haut et fort. Le soleil interdit le spleen dans le cœur des gens ; et l'on me fuit ainsi, moi le bonnet de nuit. Je me fais pousser la barbe. Tous les trois jours je la rase. Indécis, ainsi, j'attends le déluge, du moins la bruine. Il fait froid malgré tout – froid, parce que tu n'es plus là, parce que c'est la couleur de tes regards ; parce que le mistral souffle et me pousse dans l'abysse de ton sourire. Tu as des yeux noirs, et je m'y noie ; tu m'entoures de tes souvenirs. Senteurs sucrées. Tu es partie, mais ton spectre plane, fragrance muette pour narine habituées. Tu es devenue une douce routine dont on se rappelle avec la larme à l'œil.
Un mug de thé à la main, je vois la rue, et elle est belle. Encrassée de voiture. Mes poumons souffrent depuis que tu n'es plus là. Passivité outrancière. J'erre dans l'appart que tu as laissé derrière toi. J'erre dans ce trois-pièces haussmannien où tout semble étrange dorénavant. Les ombres se font chinoises, et à travers les formes qui se découpent, je m'invente des histoires, pour dormir debout ; Je mets de la musique – fort, pour embêter les voisins comme tu le faisais – et le soir, j'entends le couple du dessus faire l'amour toute la nuit ou presque. Il faudrait qu'ils pensent à changer de lit. Oui. Il y a des fissures au plafond, au dessus du lit. Je ne m'en étais jamais rendu compte avant.
Demain, j'irais me balader à l'aube. Et j'aurais le nez rouge, comme un clown triste, le teint de cire : de la buée sortira de ma bouche. Mon cuir ne retiendra pas la chaleur de mon corps, n'empêchera pas le froid d'entrer. Et en contemplant le ciel dégagé, je ferais la danse de la pluie. En ton souvenir, pour que mon cœur ne s'arrête pas de battre. Pour que la lassitude ne l'étreint pas lui aussi.

Je ne sais pas si tu te rends compte de la place que prend un être humain dans un appartement. Je vis dans une boîte vide, et ce n'est pas les meubles qui manquent pourtant. J'ai commencé à tout démonter, j'ai fait des cartons. Comme si je déménageais. A vrai dire, je m'en vais, ça y est. Je ne sais pas vers où.
Cela fait depuis que tu es partie que je réfléchis à toute cette histoire. Oui, un mois d'intense réflexion. Entrecoupé de coups de gueules au boulot, de repas express au micro onde, de plateau télé boiteux, d'émissions fadent, de mauvais films et de cinéma en solitaire. Réflexion intense qui parfois me faisait échouer dans un quelconque pub à des heures tardives., après de longues baladent en solitaire que nous arpentions avant main dans la main. Parfois, je ris, et d'autres, je te trompe. Si c'est réellement te tromper que faire l'amour à l'anonymat. Celui-ci me le rend bien, et c'est ainsi que fonctionne le monde. Tu le disais toi-même « nous sommes inconsistants, même si l'on est solide », alors, pourquoi se donner des prénoms. On se voit, on se reconnaît. Les animaux, eux, ont compris ça avant nous.
Le parquet craque. La fille sans nom d'hier m'a demandé si j'allais déménager, parce que c'est une belle piaule que j'avais là. Elle s'est retrouvée à la porte, elle ne sait toujours pas pourquoi. Dis moi, pourquoi se presse-t-on à construire le verbe aimer ? Faire l'amour. C'est horrible comme expression. Comme si c'était constructible. L'amour est un château de carte dirons certains. C'est extrêmement mièvre n'est ce pas ? Tu te souviens, parfois on rigolait de ces phrases.
Quand je regarde tout ça, je me dis que c'est normal qu'on en arrive à cette situation. On s'est cru trop fort. Peut-être l'étions nous, peut-être que l'on pensait jouer un tour à l'amour, mais c'est impossible. L'amour est omniscient, et moi aussi, je le suis dans mon petit monde. Dans mon trois pièce où rien ne bouge, où tout est figé, où la crasse est de la lassitude, et où la poussière fait des moutons sur le sol. Le royaume des ombres s'étend devant moi, et je suis souverain du vide, du rien.
J'ai retrouvé des objets à toi. Un rimmel, un crayon noir. « Les yeux noirs », Django Reinhardt. Oui, c'était sur ça que l'on vivait, ce contretemps.
Il y a des fissures partout et la lumière est terne. Je décline tous les mots de la famille d'égoïste. J'occupe mon temps ; celui que tu m'as pris. J'écris, mais je pleure aussi. Et je vomis sur l'asphalte toutes les émotions que je n'ai pas pu te donner, tous les sentiments que je n'ai pas pu t'expliquer.

Se faire plaquer, c'est mourir, à petit feu, du regret.

Un fix en consonnes et voyelles. (451 mots plus tard.)

2009-01-16T16:07:00.000+01:00

Mon œil qui se remplit d’images troubles et débiles. Les yeux rivés sur l’écran incandescent. La zapette à la main, je serais presque dieu, le même sentiment que lorsque j’écris. Comme si cette fois, pour une fois, je contrôlais ma vie mon monde. Savoir ou l’on va avec comme inconnu savoir sur quelle chaîne on va tomber, sur quel programme ne nous plaisant pas on sera forcé de s’arrêter trente secondes pour se donner bonne conscience. La journée file, et il n’y a rien d’intéressant à faire, perdu entre ce que l’on doit et ce que l’on veut faire. Dans la nouvelle pub de gilette il y a une vingtaine d’hommes et qu’une seule femme dans la chambre. Bon, ils sont jamais en même temps, mais je me demande quand même si elle les connait tous les gars. Y a des vieux morceaux parfois, sur les chaînes de clips, le genre qu’on n’écoutait pas dans les années 90 mais qu’on est content de réécouter, comme des pauvres vieux heureux de savoir qu’on ne les oublis pas tout à fait. Putain, j’ai 18 ans et je suis vautré là, et le ciel tourne au gris devant le soleil radieux. Mardi les partiels, et entre temps, que l’ennui sur le compteur. Jamais motivé à me bouger, pour faire ci et ça, tout ce que j’ai à faire quoi. J’attends, et c’est long d’attendre.
J’écoute le premier album de Doc Gyneco, pour regretter amèrement ce qu’il a décidé de devenir. C’est pas grave, c’est toujours les meilleurs qui partent en premier. Sauf que lui est encore là malheureusement. Je comprends pas comment le génie ne fait qu’effleurer les gens parfois, c’est ridicule, je m’en remettrais p’t’être. Je connais les paroles par cœur, je me sens obligé à chaque fois de rapper en même temps que lui malgré mon flow d’hérisson taillé à la hache, puisque coupé au couteau. Je connais ces foutus morceaux par cœur depuis que j’ai cinq piges remarques, après, c’est comme la bicyclette, ça s’oubli pas quoi. Je me souviens, ma cousine écoutait ça, la BO de la Haine, et Spaghetti Incident des Guns’n’Roses. La belle époque. On était partit en Bretagne cette année là, l’été.
Dans ma tête les souvenirs ressurgissent en vague désordonnées, la nuit, j’attends que le temps passe, parce que je ne dors presque pas. Cette nuit j’ai fait un rêve étrange. J’ai finis les révisions. Maintenant, je sais comment fonctionnent les trois pouvoirs aux States et en Angleterre, ça me fait une belle jambe. Derrière les nuages, là haut peut-être qu’il y a le rêve. J’ai envie d’évasion, Kerouac écrit des phrases sans fin, mais je m’accroche, j’en suis à la moitié.

La vie est belle.

Ego.

2009-01-15T17:16:00.003+01:00

Le soleil couchant nous taille un profil brillant. Irradiant le monde d’un regard innocent, perdus, sur terre comme ailleurs. Plongé dans des habitudes qui se terminent en routine perpétuelle. La spirale descendante de mes envies, mes besoins, je les conjugue à l’acide, ma vie je la parcours peu à peu à la craie tant par mon style de vie je m’enterre. Récréation mentale, une pause, une minute, le temps d’un silence, d’un deuil. Muet pour l’éternité je regarde au large les bateaux s’en aller. Chambre avec vu, sur la mer, sur l’inconnu. Les bateaux de croisière filent, et moi j’attends sur mon lit, tranquille que la mort vienne me cueillir. Je cultive des idées belles comme les blés jaunes des champs en été.

Jeudi, 15 janvier
// 17 : 09

Le soleil se couche et la mer brille, me rend aveugle. Après une brève introduction, je n’ai plus rien à dire. Peut-être que seul le silence berce mes journées, peut-être que j’ai hâte que la vie reprenne pour de vrai. On taille nos vies dans la solitude, replié sur nous même. On dit que l’on souhaite partager des choses, mais quand on regarde tous ces coins de personnalités sur internet, ce n’est que narcissisme. A ramener la couverture sur soi sans cesse, à exposer son point de vue à des personnes qui ne liront sans vraiment se sentir concerné on perd notre temps. Je me vise en disant ça.
J’ai constaté que les gens s’affolent lorsque l’on parle du fichier EDVIGE, et je l’ai comprends, pourtant ce sont les premiers à décliner nom prénom et activité sur Facebook. C’est comme avoir l’impression que les gens n’ont pas conscience de ce qu’ils font, de ce pourquoi ils militent.
Le soleil, encore et toujours. Dans le sud il n’y a que ça, et c’est pour ça qu’ici je me sens bien. Bientôt les beaux jours – avec tout ce que « bientôt » peut avoir de relatif – et je serais heureux à nouveau. Rythmant ma vie sur les saisons, jouant avec mes envies sans raison. J’irais faire des photos, et peut-être je les trouverais belle. Moi quand je m’ennuie, je voyage, immobile, sur mon lit. J’attends que les orages passent.

On the road.

2009-01-14T14:58:00.004+01:00

"Suddenly I found myself on Times Square. I had traveled eight thousand miles around the american continent and I was back on Times Square; and right in the middle of a rush hour, too, seeing with my innocent road-eyes the absolute madness and fantastic hoorair of New York with its millions and millions hustling forever for a buck among themselves, the mad dream - grabbing, taking, giving, sighing, dying, just so they could be buried in those awful cemetery cities beyond Long Island City. The high towers of the land - the other end of the land, the place where Paper America is born. I stood in a subway doorway, trying to get enough nerve to pick up a beautiful long butt, and every time I stooped great crowds rushed by and obliterated it from my sight, and finally it was crushed. I had no money to go home in the bus. Paterson is quite a few miles from Times Square. Can you picture me walking those last miles through the Lincoln Tunnel or over the Washington Bridge into New Jersey ? It was dusk. Where was Hassel ? I dug the square for Hassel; he wasn't there, he was in Ricker's Island, behind bars. Where Dean ? Where everybody ? Where life ? I had my home to go to, my place to lay my head down and figure the losses and figure the gain that I knew was in there somewhere too. I had to panhandle two bits for the bus. I finally hit a Greek minister who was standing around the corner. He gave me the quarter with a nervous lookaway. I rushed immediately to the bus."

Jack Kerouac.

Il n'y a rien à dire, alors, trouver un titre...

2009-01-14T10:51:00.003+01:00

Le sentiment de rien, c'est exactement ce que je ressens là maintenant. Si seulement je pouvais contrôler ma vie ne serait ce qu'un peu, je changerais tellement de chose. Il est tard, ou tout simplement trop tôt. Je ne comprends plus rien, ne veux plus comprendre remarque. Je me soule jusqu'à plus soif, et la seule chose qui me reste, c'est ma salive dans ma bouche pâteuse. Je ne dors plus, ou si je le fais, c'est en compagnie de cauchemar. Holly shit, ma vie dérape, fait une grande trace sur la chaussée, je suis un pantin, et c'est bien ça le problème. J'ai beau me rassurer, me dire qu'on l'est tous, j'y crois même pas. Ce n'est pas grave, je me suis trompé, je ferais mieux la prochaine fois, et la prochaine fois je ne me réveillerais peut-être pas plus fatigué qu'au couché, peut-être que j'aurais pas cette sensation de vertige, moi qui ne supporte pas les hauteurs. Je n'ai rien à faire de mes journées alors je les complète comme je peux, à coup de vide. J'ai 18 ans, et si l'on m'avait dit que c'était comme ça, pas sur que j'aurais signé.
Nous sommes mercredi, et dehors, il y a du vent, au plus je pense à ma vie de ces dernières semaines et au moins je la comprends. Prise de conscience dans le McDo hier, c'est vrai quoi, comment une histoire peut déraper comme ça ? Je n'ai pas du être livré avec un mode d'emploi fiable face à ces situations. Depuis, je vivotte, c'est reposant d'ignorer le reste. Qu'importe, on roulera notre vie dans un joint que l'on prendra la peine de fumer à s'en brûler les doigts. Un 20 feuilles quand tu vois la masse de bullshits que j'y effriterait. Des nuages âcres, et moi au milieu, chacun ses brouillards, je préfèrerais le fog anglais, mais je n'ai pas le choix. Il faut que je supporte les gueules défoncées de gens que je n'aime pas, mais en étant trop bourré pour m'en rendre compte. L'ennui que l'on réserve pour les soirs tristes, moi je l'étale chaque jour un peu plus devant moi, pâte fine pour patisserie indigeste.
Toujours les mêmes sons, jamais les même rimes, aléatoire quand il s'agit du rythme. Une vie ternaire, une joie binaire, autant se jeter, ça ira peut-être plus vite. La chute sera tellement longue que l'on perdra son temps inconsciemment.
Que des tours devant l'arc-en-ciel. Et mon sourire pâle en voyant un voyant ridicule clignoter au bas de mon écran. Et une rage au ventre lorsque je constate la masse d'emmerde que j'ai pu entasser en un peu plus d'un mois. Let's have a happy new year, last was more than shitty.

"Ainsi j'énonce le verbe, du bout de mon long nez".

2009-01-13T17:44:00.003+01:00

Vivre, mourir, tomber. Se relever sans cesse puisque l'on ne chute qu'au figuré. On tombe amoureux, malade, enceinte... Une vie, c'est juste quelque verbe d'action collés l'un à l'autre. Embrasser, aimer, faire l'amour. Pelleté par pelleté, alimenter une machine qui transforme le verbe en acte. Etudier, passer des diplômes, travailler : être avalé par la routine. Les lettres s'emmêlent dans ton cerveau embrouillé, le brouillard, et puis, pas grand chose d'autre. L'autre, c'est une considération que l'on ajoute à ces actions, toujours faire avec lui qu'il soit seul ou plusieurs. Ca permet de créer plus d'action, la conjugaison est là pour nous ravir. S'engueuler, pleurer, se quitter, déprimer.

Rentrer chez soi, se poser, et écrire, écouter beaucoup de musique.

Je crois que c'est ça ma vie.

Be kind, rewind.

2009-01-12T11:51:00.002+01:00

L’enchaînement des choses à faire ; un pied, puis un autre. A contester le monde sans cesse on te nommerait pessimiste ou pire déprimé. Les gens ne comprennent pas, ne veulent pas comprendre – peut-être – que c’est en discutant et critiquant que l’on avance. L’immobilisme total symbolisé par la neige des derniers jours. Ou comment une ville peut être endormie sous une douce couverture glacée. Je n’aime pas la neige, si je l’ai déjà dit, je le répète. Quelque chose se la jouant pur, se viciant, noircissant et devenant une chose informe par la suite. L’homme en quelques sortes. On sort de nulle part, on est blanc, beaux, purs. Le temps passe, et l’on devient noir goudron dans le gris cendre de la vie tout autour. J’ai le cœur tourmenté, mes jours s’enfilent. J’ai le sourire facile, le rire à portée de main. Everything’s fine, sauf les choses qui merdent, mais elles, ce sont des rabat-joies.
Un pied, puis un autre, atteindre le bus, attendre le bus, être déplacé, se perdre dans le paysage, dans la lumière du jour naissant, du jour tombant ; prendre le métro et s’enterrer derrière des soucis sans consistance. Rentrer chez soit, aller étudier. Toujours la même rengaine, sans cesse en transit, sans cesse en train de se noyer dans un flot d’idées pour arrêter de réellement penser. Les pieds fatigués, l’humeur jouasse, les jeans usées, la veste fermée. Jamais chaud, toujours en trin de grelotter de froid, fiévreux à l’idée de faire le pas de trop le pas de plus. Dans l’expression « live fast, die young » je ne suis d’accord qu’avec la première proposition, parce que j’annonce que sans avoir peur de mourir, j’aimerais que ça m’arrive le plus tard possible. Peut-être plus réaliste que ces groupies pubère qui pense que le rock’n’roll, c’est tout, et que ça se résume aux BB Brunes. Acide, certes, mais le métro me berce, et quand je m’envole, je ne réponds de rien, je ne réponds pas aux considérations de mon voisin.
La tête qui tangue, la musique sortant difficilement de mon casque. La rue bondée, je n’entends rien. Même plus de musique, le silence. Suis-je enfin sourd ? Parfois j’en rêve, j’aimerais voir ce que ça fait, le silence, pour une fois, une sainte et douce fois. Ne m’enlever surtout pas mes yeux. J’ai encore besoin d’eux pour tailler des descriptions tranchantes, j’ai encore besoin d’eux car ils sont ma seule source d’inspiration. Parfois je crois que je passe pour un rêveur, et ce doit être vrai, en fait, que j’en suis un. Qu’importe ? Moi cela ne me dérange pas, cela me donne des bonnes excuses parfois. A la recherche du temps que je perds, mes doigts gourds dans le renouveau, le temps doux après le froid extrême, on se croirait presque à la naissance du printemps. J’ai troqué ma veste trois quart contre mon armure de cuir. Je vais recommencer à arpenter la ville comme une âme en peine, comme un lion en cage. Peut-être qu’au détour d’une ruelle tortueuse, je trouverais un sourire enjôleur. Chaque jour, on découvre d’autres personnes par la force des choses, et parfois, il faut l’avouer, il y a de très jolies filles. De quoi laisser rêveur la terre entière, moi, j’ai décidé d’attendre, et ce n’est pas la bonne solution : je sais.
Alors que sans cesse le même morceau tourne dans mes enceintes – Bitch Niggaz – Dr Dre – j’écris, m’usant les doigts à une entreprise veine. Il faudrait que je continue mon roman, où ce que j’ai élu comme. Mais l’inspiration est bloquée, je ne sais pas si j’ai envie de continuer à écrire la folle histoire d’amour compliquée de Théo et Lou. Je ne sais même plus si dans le fond, ils s’aiment vraiment. Mon prochain projet me pousse sans cesse à remettre cette histoire à plus tard. Je fais très homme d’affaire overbooké quand je sors des remarques ridicules comme ça. Je m’en fous, qui sait vraiment qui je suis ?

Sans titre, puisque sans fondement, sans but.

2009-01-11T10:41:00.004+01:00

On va se perdre en matant les photos d'Hedi Slimane, on va trouver ça beau puisqu'on aura rien d'autre à faire. On va s'amuser à écouter la musique "qui va avec", moi je rie parce que j'ai toujours la phrase de Sefyu qui vient dans ces moment là : "Quand t'entends : nique, y a ta mère qui va aveka", j'ai écrit aveka parce qu'il prononce ça ainsi. J'en connais plein des comme ça, parce qu'en cours on a que ça à foutre. Pas que j'aime Sefyu, mais il me fait bien marrer quoi, comme Rohff, mais ça, ça, c'est un autre débat. Une fois soulé par de la musique que certains jugent abrutissante, que moi je respecte, je passerais peut-être à autre chose. Pour le moment, la vie est belle, décembre est à nouveau doux, après la neige. Prémisse de printemps, c'en est presque inquiétant ; moi hier en cuir parcourant la ville. Chacun ses armures, ces choses qui cassent à l'arrivée, puisque toute cuirasse supporte des points faibles.
Je ressors des vieux articles écris "à l'arrachée" et je me dis qu'il n'y a que comme ça que je suis bon. Alors, je ne relis plus, je ne me fatigue plus, et qu'importe si c'est moche et pas structuré. J'ai besoin de violence en ce moment, de sentiments forts, de trips sans acides. Presque convertit à l'optimisme, je me demande ce qui m'arrive. Mes cheveux m'énervent. Que de considérations futiles. Si en plus j'ajoute qu'aujourd'hui, et non pas un autre jour, je vais faire les magasins, ou va bien se trouver le monde.

Je rembobine, puisque partit sur de mauvaises bases. Article deuxième et ; ACTION.

J'écoute le tigre, et ses morceaux gueulards même dans leurs presque balade. J'aime de bon matin, et, même si du coup j'me gèle, j'ai ouvert la fenêtre, pour faire profiter à mes voisins la musique que j'écoute. Je ne dois pas être très gentils, je m'en fous, je fais ça tous les dimanches, et puis il est tard. Je viens de me lever comme les jeunes se lèvent un dimanche matin, en vrac. Et encore, je n'ai pas fait la fête, je n'ai juste pas beaucoup dormis, ou trop sans doute.
On regardera les photos d'Hedi Slimane, parce que c'est un gars brillant, que ses photos sont faites pour que l'on s'y retrouve. Génération noir et blanc, juste saturée de couleur. Le sobre nous tente tellement, parce qu'on le trouve artistique. Il semblerait presque calme dans l'ultra saturation des teintes. Je ne comprends pas comment l'on ne devient pas aveugle à la naissance, avec tant de fluo, de lumières. Entre temps, on a le temps de porter ce que l'on trouvera ridicule quelques années plus tard, mais avec une étrange pensée, un sourire, un vrai truc quoi.
La pile des trucs que je me suis promis de lire s'agrandit de jours en jours. Aujourd’hui, je suis "on the road" avec Kerouac. Mon frère l'a considéré comme un "jongleur & cracheur de feu américain". Dans un sens il a raison, dans un autre c'est sans doute plus. Parfois, je me trouve ridicule de fantasmer sur un pays parfois aussi débile que les Etats-Unis. Et n'allez surtout pas dire que maintenant on peut les considérer intelligents parce qu'ils ont élus un black. Moi j'en ai rien à foutre. Il est aussi socialiste qu'un gars de droite, je trouve juste bien qu'il soit là, que c'est un symbole certes, mais, "attendons de voir la suite".
Je ne pense pas que le rêve de Martin est réalisé, alors, en attendant, moi je m'en crée de nouveaux, au feutre indélébile, sur les murs de la ville. Phrases chocs ou rien du tout en somme. La victimisation au point, je suis peut-être un voyou de plus mais qu'importe. Les murs sont la pour être témoins, générations après générations, et qu'importe si l'on doit les démolir, les gravats garderont une trace. Les déchetteries sont les archives de la vie urbaine.

I'm trav'lin' light.

2009-01-10T20:32:00.000+01:00

Je suis la boucle avant d'être la période. Je suis ce que tu adules et ce que tu hais. Je suis ce bonbon acidulé, mais amer, sucré pour les périodes de doute.
Je suis le riddim qui fracasse tes enceintes, et je suis la part d'ombre : un fou et une femme enceinte. Je suis autant que tu es. Alors nous sommes et je suis un amoureux de musique, de cinéma, d'art au sens propre et au figuratif, je passe l'arme à gauche pour un premier chef d'œuvre gauche. Je suis et je pense, "je pense donc je suis" Descartes l'a déjà dit.
Je suis juste fou mes amis. Mais je suis sain d'esprit.
Je ne dis pas je cris.
Je ne vis pas, j'écris. Je suis une bombe à retardement.
Je suis un cœur qui s'ouvre sans souffrir.
Je suis innocent, doux immaculé, quand j'en ai envie. Je sais très bien être fourbe, et vil si le cœur m'en dit. Je suis cuivre, et alliage. Je suis l'air que tu respires puisque toi tu es mon oxygène. Amour, eau fraiche, je suis tout ça sans l'être. Au royaume de l'immatériel, je suis ta première fois, ta seconde et ainsi de suite jusqu'à ta dernière.
Je suis poète à mes heures, mais je sais être terre à terre. Je suis la physique poussée à son extrême. Mon cœur est mathématique, puisque binaire, sur une thématique ternaire : Espoir, Désespoir, Amour. Je suis amoureux, c'est ainsi.
Je suis celui qui ne s'arrête pas, je concède, puis excède par envie de revanche. Revanchard à mes heures que je perds, je suis rien et tout ; une simple rafale. Je suis vent et calme plat. Je suis contradiction, problème de diction, émotion... Je touche le fond.
Je suis celui qui tourne en rond, et celui qui sait ou il va. Je suis et je ne sais me décrire. Je suis tout et son contraire, pour peu que le contraire soit mieux, soit plus beau, soit plus attachant.
Je suis le nouveau né et je suis ce vieil homme incinéré. Je suis un dommage collatéral de la vie. Je suis un être humain, j'avance, pour ne pas reculer. Je suis l'instinct de survie, je suis le jour, je suis la nuit...

Parce que ces jours ci, je me tais, ne sachant qu'écrire.

2009-01-10T10:09:00.003+01:00

"Les médisants vont encore dire que c'est ma faute s'ils sont tristes."

Sinon...

2009-01-08T20:54:00.003+01:00

[....] J'étais perdu et il a fallu que je crie.
J'ai sauté dans la décapotable, démarré et suis partit en trombe à travers la ville. Sans m'arrêter sans respirer. J'étais presque pitoyable, essoufflé à la place des chevaux sous mon capot. Faut dire que ça galopait sec dans ma tête. Toutes ces révélations affreuses sur qui a couché avec qui et qui et au final a tué qui. J'aurais jamais cru Damien capable de faire ça. J'ai allumé une clope le temps de réfléchir. J'ai jeté le zippo sur le siège vide à côté. La nuit était belle, pleine d'étoiles malgré les lumières de la ville. En crachant des nuages de fumée acre, mon esprit torturé se demandé comment j'allais annoncé ça à Chloé. Perdu au sens propre comme au figuré, âme en peine, l'été était chaud, on prononçait les mots canicules au moins 20 fois dans la journée. Comme une balle déjà pleine de sang j'ai navigué toute la nuit sans m'arrêter. Au matin, à l'aube, en rentrant chez moi j'ai vu que l'on m'avait cambriolé. J'ai vu aussi le corps de Chloé dans une mare de sang. Rouge sur blanc. Deux minutes après les flics m'arrêtaient. Paraitrait-il que c'est moi qui l'ai tué. [...]

Vers libres volant sans but.

2009-01-07T17:27:00.003+01:00

L'appocalypse !

Libido libertine louvoyant les limites lubriques de la littérature ludique. Liqueur libre dans larynx ivre. Lueur lyrique entre lignes, laideur maligne. Lymphatique, l'intelligence lâche sa rime : au loin l'idée s'anime. Lasso lent : l'assaut plus long. Lourd litre d'huile sans lipides et lances liquides longeant le ciel vide. Brûlures, luxures et larges débats métalliques : simple flics de l'idée et de l'envie. L'ivoire large louant les mérite de l'ivraie. Violons violent et l'acouphène en enclise. Accolé au litanies maladives des lions qu'ils sont, elle est lui, lui en elle ; rien : il l'est sans elle. Ailes de l'ange léchant ses hanches. Lisant, de fait, les préceptes qui nous lient à la vie — ainsi nul l'ignore : la loi du plus faible est celle que l'on arbore. L'animal qui l'habite tremble blanc dans son manteau noir. L'orange éclair de l'orage sombre, simple lanterne ; triste retour à la tombe.

Une vie avant minuit.

2009-01-07T10:32:00.002+01:00

Mercredi 7 janvier 2009,

Quelques morceaux de rap laidback. Mon père qui fait l'intégrale de Bob Marley à la guitare. Des odeurs fraîches, le silence surtout, partout.

Inhale ; summer everywhere.

2009-01-06T21:00:00.003+01:00

On ira voir la mer, et elle sentira tellement bon le sel que cela sera comme du sucre quand on boira de l’eau douce. Les voiles au loin qui s’agite, le vent et ces gens décidés à l’affronter. J’ai trop de respect pour lui pour le défier, mais j’aimerais qu’il me pousse un jour vers plus loin, un horizon moins coloré peut-être mais tout aussi agréable. Il gèle, au sens propre. Ce matin, la ville était bleue, et c’était beau, plus que le gris ambiant du reste de la journée. Les amphis pleins de têtes se battant avec leur matière grise. Cette chaleur artificielle due à des chauffages faisant un bruit de ventilateur enrhumé. Asthmatique des oreilles, moi j’ai fermé ma plume à toutes considération autre, et j’ia écrit jusqu’à plus soif sur des thèmes dont je me contrefoutais avec style, du moins j’espère. J’ai écrit trop comme d’habitude c’est pas grave. J’écoute la musique et ça fait d bien. Je n’écris pas bien, pas ce soir. Les mots sortent parce que je les expulse, je suis mort, j’éructe. La gorge encombrée de trop de sons, je suis dyslexique de la pensée, je fais des comparaisons sur tout donc sur n’importe quoi. Nain porte quoi ? Jeux de mots à deux balles – pan pan ! – et on repart comme on était arrivé ; emballé dans un sachet fraîcheur pour jamais, ô grand jamais, se dénaturer. J’aimerais mourir dans mon sommeil lorsque j’en aurais l’âge. J’aimerais trouver que le rythme des lettres se calme, je suis perdu, j’ai passé une journée avec l’impression d’en vivre tout un tas. Le cœur dans une main, le cœur dans l’autre, jongleur des sentiments : auteur qui se compose en s’interprétant. A extrapoler sur des ensembles de mot déjà fait comme des plats surgelés je lance de nouvelles hypothèses sur la théorie du consommateur, celle sur laquelle j’ai disserté tout à l’heure. Gentillesse étalée comme de la confiture – comme de la culture pâteuse ; immense mélasse gluante. Les gens se la joue, alors je me joue des gens, joue sur la chance, gentiment surtout tend les joues qu’aux doux baisers. Faire des textes d’un paragraphe et se formater une autre vie, être sans fin omniprésent, insupportable. En tablant sur le fait que mon avenir m’intéresse, devrais je me couper l’herbe sous les pieds et me tuer ? Certaines paroles me laissent penser ça, et moi je ne les crois pas ces gens là, qui veulent mourir avant d’avoir vécu, d’avoir vu, d’avoir trop bu. Dans ma tête des lumières qui clignotent ; la vie ses péchés ses tentation, l’été ses pastèques et c’est melon.

On ira voir la mer oui, et j’espère pour nous qu’elle sera belle.

On ira voir la mer.

2009-01-05T18:50:00.003+01:00

Fasciné par la lumière, l'horizon, toutes ces choses... La fatigue surtout et le regard gris bleu. Les cernes noires, en passant à autre chose en passant par là. Toutes ces choses qui ne sont plus réelles, plus vraiment. En bougeant la tête, j'entends le vertige. J'attends un peu avant que la vie soit douce ma belle. L'horizon bleu ciel, du sel sur tes lèvres. La mer, sa côte, et ses plages, des plages partout sable blanc mouvant, chaleur beige. La simplicité d'une danse basse guitare batterie. La valse des bohèmes au sentiment léger, ton sur ton ta peau pâle, ma peau crème. Si on s'est aimé, ce ne devait pas être en juillet. En attendant, la vie se charge pour nous de remplir nos têtes.Chaque jour plus fatigués que la veille, paraît il que le crépuscule est doux, que le crépuscule je l'iame. Parce qu'il suit le coucher de soleil et que je ne peux plus en regarder un sans penser à elle. Quand je fais la somme de toutes les personnes que j'ai laissé sur le bas côté, je commence à compter en année lumière. Nécessaire, les choses étaient dénaturés. La silmplicité d'une relation, la complexité des sentiments qui l'animent. Laminé de l'intérieur par une lame de fond, larme dans le fond du verre, étrange état d'âme pour la dame dans le fond. Les cafés sont vides, les tasses pleines. Le noir de tes regards, glace dans le verre ; whisky, soda : encore une tournée, celle ci est pour moi. Déstructurer ses phrases, les enfiler en collier, surtout ne pas relire, on pourrait se trouver génial. Sur la pendule les heures roules, sans cesse à la même vitesse, et la fatigue me fait vivre. Les yeux ouverts, la vie sur terre, la tête loin loin, en train de creuver le ciel. Ma vie au présent continu, parfait puisque antérieur. Se perdre dans des considérations lexicales, presque verbiales. Une fille crie dans mes oreilles, je vie la musique. Chacun de mes pas me mennent à une impasse, celle de la mort. Je me rends sourd et j'en suis heureux, sourire doux sur lévres gercées, le froid dehors dedans, le coeur comme un glaçon dans la douce danse de l'été, tintement hovernal de la neige sur nos corps emmitoufflés. J'aimerais que tu sois là, pour te toucher, on aurait froid à deux, et ce serait strictement pareil. je n'iame plus, c'est fatigant d'être romantique. Quand j'écris je passe pour que je ne suis pas : juste un homme, juste un pitre. Je bouge la tête, j'écris, sans cesse, parce que ce soir, je n'ai que ça à faire. Raisons de vivre sans fin. Au début était la faute d'orthographe, depuis on a inventé mieux : la consommation, la pauvreté, la drogue & leurs overdoses à chacune de ces nouveautés. Mersmerisé ; attirés par la lumière, le doux reflet dans notre miroir, j'aimerais être beau, ça me changerait, j'aimerais avoir un jean qui me va, et des pompes que tous le monde secrètement souhaiterait. Bientôt le printemps, puisque je le rêve. Les semaines passent et se ressemble, alors ce n'est pas la routine, parce que j'ai décidé du contraire. La fin qui me tiraille, 24h sur 24. Chacune de tes paroles illuminent la piste aux étoiles, je ne técoute pas : schizo parlant de lui à la première et deuxième personne, en même temps et dans le désordre. Ubu est mort, vive le roi. Moi je suis et ça m'emmerde, j'aimerais donc être encore pendant des années, des siècles. Le temps file, tes collants se filent : lumière sur la ville.

Extraterrestre des relation extraconjugale.

2009-01-03T20:36:00.002+01:00

Je suspens mes points à la joie que me procure tes sourires, pour qu’ils oublient tout ce que j’ai voulu leur faire dire. J’accroche une larme exclamative à chacune de mes plaintes et pour si peu je serais prestidigitateur littéraire. J’embrasse les points d’interrogation au fond de tes yeux bleus pour jouer avec, moi, qui suis pantin au lieu de marionnettiste.
Flirtant avec les mots comme avec le goût du risque ; s'imaginer vivre, et s'ériger des mondes en carton pâte pour l'occasion. La solitude fait divaguer, c'est peut-être la pire des drogues. Moi je m'invente des amours impossible, avec la terre entière, suis je donc instable ? Le lien de causalité est, dans ce cas précis, sombre. Ce n'est rien, j'attendrais, je suspendrais des points à mon porte manteaux, les gardant au chaud, pour les sortir à la première occasion. En attendant j'erre, je gratte des allumettes.

You know how we do it - Ice Cube

2009-01-02T17:00:00.002+01:00

La tête en arrière les yeux plantés dans le ciel gris, je trouve l'instant beau. Ice cube dans les oreilles, ma vie résumée au G-Funk que l'on peut empiler dans un mp3. Je rêve d'être californien, en attendant je prie pour que le temps coule, et que j'oublie tout avant de mourir.

Et la trompette de Satchmo, à deux minutes du bonheur.

2009-01-01T16:32:00.003+01:00

Le début de tout, la fin de rien, en échangeant nos souhaits on ne sait rien de l'avenir, juste qu'on va se persuader que tout ira bien. Beaucoup trop de nicotine dans des poumons purs, trop de narcotiques dans l'air. Je ne fume pas, je trouve qu'il est bien plus sain de se pourrir le foie (méthodiquement) à coup de bière imbuvable. Est-ce ça fêter la fin d'une année, est-ce ça accueillir un nouveau domaine d'évolution ? J'ai gâché les derniers tristes instant de cette année pourrie qui m'aura vu sortir du lycée, qui m'aura vu célibataire, de son début à sa fin, ou presque, et qui m'aura fait réaliser un peu plus chaque jour que la vie est éphémère, Dieu un être punissant sans fondement précis et toutes autres considérations de ce genre sur lesquelles je ne me leurrer que moyennement à la base. 2008 m'a accueillit en tant qu'adulte et troublé, j'en sors comme nouveau né, sans repère, juste des rêves, des buts à atteindre. Certains rêves de nouveauté en ce premier de janvier, mais à la réflexion, je sais qu'il n'y aura rien de pareil, toujours le même horizon les mêmes idées saugrenues et les mêmes routes parrallèles ne se croisant au grand jamais.
Je me suis mis malade toute une nuit, parce que j'ai voulu résumer une année si chaotique. On a sourit, rit, je n'ai pas supporté la moitié des invités. J'ai bu pour oublier comme l'on cherche à tous prix à garder quelque chose en mémoire. Et si tout ceci n'a pas de sens, c'est normal, confusion post-traumatique l'oublie à un prix, celui de la compréhension, l'analyse de soi. Nouvelle année, nouveaux désastres. Tambour battant, je rempile, jusqu'à l'épisode suivant, et le suivant encore je rempilerais pour le plaisir de voir ce qu'est un monde en évolution. Révolution, je change de route, de voie, je ne serais pas le même, même si je garde mes vieux Levi's et mes converses trouées, je prends la tengeante, vers des soleils plus rouges encore se jetant dans une mer plus belle, toujours plus belle.
Aussi simplement qu'évolue la vie 2009 pour moi, représente de l'espoir, en bouteille. Pour des jours meilleurs, ou autre. La volonté de rire chaque jour plus ou que sais je. L'instinct de voyage en enclise, collé à mon dos comme une bouée de sauvetage, ou pire, une raison de vivre. Redécouvrir l'instant le revivre à l'infini, révolution constante d'un mirage sur un axe d'un mètre quatre-vingts cinq ou presque. Moi deux mille neuf, je le voie en lettre, évoluant dans mon coeur. Je vois l'Irlande, Paris, Marseille, et le reste peut-être, où l'on m'accueillera et où mon appareil photo sera le bienvenu. Deux mille neuf, je vois cette année en rugissant.

Rodéo

2008-12-27T22:43:00.001+01:00

"J'irais au moins plus loin que l'horizon, c'est bien mieux que le bout de son nez."
Oxmo Pucinno

Le soir enfile sa robe de marié alors que moi je tangue le nez au ciel. Noir autour de tes yeux couleur cuivre, cheveux au vent, tambour battant. Le son de tes mots, le bruit de ton rire en accord, les arpèges de ton souffle dans mes oreilles. Vrombissement du moteur et asphalte au loin. Les phares allumés, plein gaz filant loin, quittant une ville désolé. Tous les bourgs que l’on dépasse sont inhabités, je m’y fais.
On roule vite, musique à fond dans le poste. Cabriolet nommé désir, le bolide fonce comme une balle d’acier trempée traverse l’air. Droit comme la justice, la trajectoire n’a pas changé. Go west, as far as you can. C’est un vieux cowboy ridé qui nous l’a dit, le pire c’est qu’il y croyait dur comme fer ce gars en soufflant ces mots avec un accent imbuvable. Il a fait chaud tout le jour, alors maintenant que le soleil a finit de nous éblouir, il fait froid.
J’ai lâché ma tenue de maître de cérémonie et quand je regarde là haut les étoiles, je vois du violet aussi pur que celui de tes habits. Tu crois qu’un jour on sera heureux toi et moi ? A toujours fuir vers de nouveaux horizons, la cavale sans fin de ton cœur autour de ma chair. Divers niveaux, en amour comme en vie humaine. Pourquoi ces disciplines devraient elles être différentes d’abord. La nuit, les chats sont gris et les coyotes crient. La lune pleine inonde de lumière la vie autour, mes phares font ressortir les bandes jaunes de la route. Lasso autour de nos rêves, on a kidnappé l’espoir, on l’a mis en bouteille, et autour la société se mutile ; nous sommes nés pour ne pas y prêter attention. Tu tends l’oreille au bruit de la nature, mais il n’y a rien, que le moteur et quelques voitures qui avancent à contresens, vers un autre horizon : les imbéciles.

La fièvre des jours heureux.

2008-12-25T20:51:00.002+01:00

Les minutes s’enfilent comme des perles sur le collier de nos jours instables. La peau de soie de l’ennuie, le velours du noir macadam, et l’espoir comme une suite logique à tout ce que l’on ressent. La neige est compactée en boule et les mots, que l’on a longtemps gardé pour soi, sortent lorsque la tristesse et la fatigue marquent les traits. On s’engueule à tous les temps, pour se faire du bien, masochisme précaire lorsqu’on sait à quel point le retour à la normale est dur dans ces cas là.
Tu chantes et la vie tourne autour de toi, magicien de la première heure, sophiste aux longues manches. Tes mots coulent sur nos peaux sèches. Le froid est revenu, les fêtes sont bien trop mornes cette année. Avec un sourire fade, on se dit qu’elles s’en iront bientôt.
La statique du monde, apposé au constant vertige des informations. Trop plein, et volonté sous-jacente de ranger un monde en désordre. Le soleil ne brûle pas notre peau, et ce n’est pas vrai qu’après l’hiver le printemps s’installe, parce que selon qui manquera, en mars, moi, je me sentirais triste, et j’aurais froid, et peur. Et à y réfléchir, être adulte, c’est avoir peur toujours plus, pour tout mais pour rien surtout.

A la fin de la lecture, appuie sur repeat.

2008-12-23T15:25:00.003+01:00

Tu bouges, tu remues du vide. A déplacer des molécules d'air on pourrait te croire actif. A sans cesse parler, sauter d'obstacles en nids de poules. Tu vies, tu le cries sous tous les toits, et les autres te croient parce que tu es sincère, ou aveuglé par ta vie.
Des mois plus tard, tu te lèves te voyant dans la glace toi et ta barbe mal rasée. Un matin tu te lèves sourire glauque au lèvre. Et là tu sais, ou tu devines ce que tu t'es si longtemps masquer. L'hyper-activité est la meilleure planque de l'ennuie. On aurait du te mettre au courant avant de te lâcher dans la nature. En attendant tes doigts frappes agiles sur les touches de ton clavier. Tu as beau te regarder dans cette glace et ne pouvoir nier les choses, tu essayes de te convaincre que jusque là tu étais dans le vrai.
Mais la vie est injuste mon cher. Un matin on se réveille et on voit que la vie qu'on s'est évertuer à créer n'est qu'un écran de fumer, que la vie n'est qu'une boucle. A la prochaine révolution de ton corps autour d'un point fixe peut-être te rendras-tu compte que tu vieillis mais rien ne change, tu n'évolue que dans ta tête, et l'ennui que tu traînes sans cesse à le goût des maisons de retraite.

"Then the girl in the cafe taps me on the shoulder
I realize five years went by I'm older
Memories smoulder winters colder
But that same piano loops over and over and over
The road shines and the rain washes away
The same Chinese takeaway selling shit in a tray
It's dark all round I walk down same sight same sounds new beats though
Solid concrete under my feet
No surprises no treats the world stands still as my mind sloshes round
The washing up bowl in my crown
My life's been up and down since i walked from that crowd"
Weak become Heroes - The Streets

3ème strophe en partant du quatrain.

2008-12-22T22:22:00.007+01:00

Remets toi poupée, les malédictions n'existent plus depuis le Moyen-Âge. Ainsi tu peux évoluer heureuse et moi te regarder danser dans l'ombre d'un sourire, dans la terne lueur de mon regard.
Quand tu tournes sur toi même, moi, j'oublie que le temps file et que malgré mon jeune âge, je suis vieux comme le monde. Sais tu que les sourires d'une femme sont la cure de jouvence de n'importe quel homme ? Dans la douceur maternelle de tes paroles de petite fille, tu me murmures ce que c'est de rêver, et je te vois blonde et heureuse comme le blé qui a finit de naître, comme l'intelligence même des idées que tu véhicules.
Quand je te regarde, toi que je ne cite pas, toi dont je ne connais ni le prénom ni le nom, j'ai un espoir à peau de pèche qui me susurre dans l'oreille. Ta peau, goût pastèque et ton rire qui sent, si ce n'est l'été, au moins le printemps. Quand je vois l'allure squelettique des arbres, je me demande juste pourquoi tu ne passes pas ton temps à chanter sans cesse des oraisons funèbres, mais je sais qu'en fait, tu es au delà de tout ceci ; bien trop loin, bien trop grande pour que l'on puisse comprendre.
Parfois, je saisis ton sourire malicieux dans mon regard vide. Et tes dents, blanches comme l'avenir qui se laisse écrire. Tu n'es pas grand chose, pas vraiment, la petite musique au creux de mon oreille de penseur ; quand je suis triste, tu panses mes blessures, sèches mes pleurs. Gardienne du temps jadis, tu vois entre tes doigts s'écouler ma sève. Tu n'es pas belle, tu es plus, tu m'amuses lorsque tu me fuis. Moi quand tu t'en vas je suis sans repère, et l'on joue un jeu ou l'amour n'a rien à voir. Quand tu es là tout va bien, quand tu pars moi je te cours après.
Imagination, inspiration, tu as tellement de nom... En attendant que tu me dises comment tu te nommes, moi la nuit, le jour, j'écris ce que tu dictes. J'écris comme un arracheur de dents.

Jazz it.

2008-12-22T00:01:00.001+01:00

Chante moi la complaisance des hommes, je t'en serais reconnaissant. leur danse, leur jeu de dupes. A force de tourner sur soi même, on en devient derviche, et dans la frénésie de la vie, on se prend à respirer nos émotions à plein poumon. Il fait beau, le soleil est haut, très haut. La musique est belle, très belle, et la lumière pale, comme malade, comme en hiver. Débuter des phrases, n'en voir, ni n'en imaginer, la fin. A raconter la vie des hommes, on se met à raconter le monde. Décrire les éclosions parfaites de nos sourires secrets, cachés au cachot, mis au secret avec le vent en poupe. Quand la terre aura une fin, moi j'irais. Pour pouvoir me dire qu'après il n'y à rien, et aux confins du monde que j'aurais enfin délimité, j'installerais ma tente. Vivotant avec l'impression céleste d'avoir fait quelque chose de grand, d'immense de vital. A trop regarder par notre fenêtre on en vient à ne rêver que d'évasion et de rien d'autre. Moi quand je vois ces regards, bleus et noirs, j'aimerais rêver de bonheur, pour tous, même si je sais c'est impossible. Se donner l'illusion que notre vie peut servir est aussi vain que chercher des réponses à nos raison sur terre. On s'amuse comme on peut, le temps passe lentement lorsque la seule chose que l'on peut faire par manque d'argent est d'errer dans les rues sombres ou claires.
On se bat, fort, pour finalement relativiser, alors tout ça n'apporte rien de bien important : tant que l'on rend notre copie à la fin de l'épreuve, que l'on met notre nom prénom classe, que l'on signe la feuille de présence ; tout ira bien. On se battra un autre jour, pour d'autres causes. Les rues grouilles de leurs joies et de leurs rages, même si la plupart ne savent pas pourquoi, ils font avancer le monde ceux qui militent. On ne respecte pas assez ceux qui ne se plient pas à la rectitude de la vie, ceux qui ne courbent pas une échine si proche de rompre. Remonter le courant demande de l'effort, sportif mais que lorsqu'il s'agît de réfléchir.
Dans ce marasme moderne, on se construit un réseau en bidonville. Débile ou dérisoire, sans but, vain, les synonymes ne sont pas assez nombreux. A se noyer sur la toile, on sortira plus grand à l'arrivée. En attendant, on dépense le temps, celui que l'on a pas, et on vie au dessus de nos moyen pour ce qui est des sourires à distribuer. Ce n'est pas grave, on aura peut-être à la fin de cette grande histoire, pour ces sous dépensés, une place au soleil.

You got to go steal ahead

2008-12-21T11:26:00.005+01:00

L'ennui, ses paroles murmurés et le reste. En regardant la masse sans fond je m'exclame : "Sexe, drogue, pierre qui roule et Joy Division. Surtout Joy Division". Une blonde débile me dit "ah ouais, c'est la vie ça sex drug & rock'n'roll". Tant de simplicité d'esprit me déprime, si peu de profondeur de recul. Enfin.

Ask the dust.

2008-12-20T14:29:00.005+01:00

Boire un café serré en terrasse. Fêter le jour naissant avec grâce. Alimenter sa tête de sons dissonants. Dissident du mérite : bouger vomir hurler et n'être rien, qu'un concentré d'adolescence mis en bouteille frappant le sol jonchés de misère & de boîtes de conserves.
Chacun ses emmerdes, chacun ses jeans troués et ses fins de mois difficile. Jeune, humain, ou juste un musicien de la vie douce. Si la vie est belle conte moi sa fin "Oh please".

Je suis un post adolescent ne sachant que faire de ses mains. Et c'est tout ce que vous avez besoin de savoir. Les sujets vifs, ainsi que leurs échappées belles nous formatent, ainsi nous sommes que ce que la société a souhaité que l'on soit. Dans cette vaine constatation, je m'accoude au jukebox, mets des sous dans la machine. Mets tes lunettes de soleil. And let's rock baby, à travers le désert, à travers la vie.